Universo gracias por otra oportunidad...

Discover Münchener Freiheit!

Otra vez por acá… se ve que estoy muy tranquilo en mi vida como para poder tener el tiempo suficiente de parar un poquito de vez en cuando y escribir y descargar …
La verdad se va acercando fin de año y uno siempre empieza a evaluar cuales cosas siguen igual… cuales queres cambiar… cuales ya cambiaron y otras que queres que no te las toque nadie de la mesa se luz de la vida…
Iba a escribir de lo que sentía que me había ido bien este año… pero de pronto sentí el latido de soltar lo que deseo que quede y venga en el próximo…
Numero uno… quiero que en esta increíble vida que me toco vivir… sigan caminando conmigo mis amigotes… esos pilares que hace tantos años me acompañan… algunos mas de cerca y otros por ahí un poquito mas lejos… pero seguro que en el lugar donde tienen que estar y donde mas los necesito… y son mis amigos por que jamás fue necesario decirles donde estar… siempre intuyeron donde y cuando… ¿será amor?
Gracias Francho por compartir cada momento, cada silencio… por entender que estoy loco y no decir nada, por apoyarme en cada sueño y darme pista para volar…
Gracias Fran S, por aportar cordura en mi vida y marcar cuando estoy cerca del límite…
Mari… gracias por todo tu amor incondicional… por esa ternura que baja todas mis armas y solo quiero abrazarte y sentir que estas ahí…
También le pido al universo que continué sintiendo el cariño de cada miembro de mi familia…
Mama quiero que sigas ahí… siempre en ese lugar… ya crecí y estoy bastante grandecito… pero nunca tanto como para dejar de disfrutar tus abrazos… de que me sigas cocinando cosas ricas cuando voy a casa y mimar a este gordito…
Tampoco quiero dejar de escuchar tus consejos que tanto me han ayudado a entender y caminar por esta vida aunque jamás te lo pueda reconocer…
Siempre te voy a estar agradecido por enseñarme a enfrentar la vida, tomar la decisión de vivirla y hacerla realidad según mis sueños…
Papa… hoy me llamaste dos veces… y justo estaba ocupado y no te pude atender… gracias por el te quiero mucho en el contestador… a veces me cuesta abrirte la puerta de mi corazón…
Primos y tíos… que suerte que se viene navidad… siempre puteo y me quejo de esta fecha… pero la verdad es un placer pasar una noche con ustedes cenando a la forma de una gran familia italiana… peleándose por la comida, cargándose unos a otros y riéndonos sin parar… pero nunca dejas de sentir el cariño y los abrazos de todos…
Tía Susana… yo se que ya no te tengo en este mundo… pero nadie nadie te puede quitar el lugar de ser mi ángel de la guarda… me cuidaste desde el día que nací… estuviste en cada una de mis vacaciones en el campo y en todo momento que te necesite… parece que el día que te diste cuenta que no nos podías cuidar a todos desde el mundo terrenal… cambiaste de forma y te convertiste en nuestro ángel…
Abuela… vos los hiciste antes que la tía… y ya son dos mis ángeles, que suerte que tengo…
Para este momento ya corren varias lágrimas por mi cara… pero son de alegría… por ver que cada día que pasa logro ser más y más feliz… solo por entender alguna que otra vez lo que es importante en esta vida…
Para este año al universo solo le cuento que me faltas vos… que siento que llego el momento preciso de empezar a caminar de a dos… sos lo único que le falta este mundo para ser perfecto…
Una vez más… gracias universo por tener una vida asi…
Feliz Navidad y Año Nuevo para todos… les aseguro que con fuerza y fe… todos los sueños y deseos se vuelven realidad…

Esta vez juego...

De tantos email que escribí y terminaron acá esfumándose por lo blogsfera… bueno, este primero llego a su destino y luego pasa a tener su descanso aquí…
Otra vez tomo coraje y elijo, mejor terminar con algunos rasguños por jugar “el juego” que con el alma vacía por tener miedo…


Sebastián… me es muy difícil darme por vencido en la vida… y ya se que me diste un revés en el facebook y otro por el msn…
Pero a veces la locura humana es mas dura que la propia realidad…
Te voy a ser sincero y capaz hasta arriesgo demasiado mi pellejo… pero hace un tiempo me enseñaron que es mejor arrepentirse por un error cometido que por otro que nunca nos animamos a llevar a cabo…
Creo que mas de uno te debe haber dicho que sos muy lindo… pero la verdad me hubiera gustado mucho que se me hubiera dado la oportunidad de habértelo dicho personalmente y muy suavemente tipo secreto de verano al oído…
No se cuales serán tus preferencias sexuales… quiero decir que no se si serás como yo… creo mucho en mi intuición… pero si por esas casualidades se equivoco…la verdad lo ultimo que quiero es faltarte el respeto u ofenderte… así que no continúes desde acá y elimina este email….
Pero si no es así… date el tiempo de seguir otras líneas mas… es solo un par de minutos que nada van a modificar tu vida si no lo queres…
Debo decir que te vi en la fiesta de Vale y Martín … ella es mi prima y obvio que no conoce esta parte de mi… ósea que ahí me mantuve muy quieto en el lugar… aunque en verdad sintiera muchas ganas de haberme acercado y haber hablado cinco minutos con vos…
Durante la fiesta, te mire muchas veces… nunca había visto alguien tan lindo… con tanta carita de bueno… aunque con apariencia de un gran carácter por detrás…
Juro que hubiera dado varias cosas por la posibilidad de acercarme y hablarte pero en todo momento me sentí demasiado perseguido como para hacerlo… y tome el camino de quedarme mirando hasta el momento que juntaste el saco y te fuiste caminando con una pareja de amigos…
Me tome el tiempo de observar lo justo, a esa sonrisa que sale de tu cara, que juro que puede derretir un témpano… y sumándole esa mirada entre tímida y desafiante…
Debes estar pensando que estoy muy loco y capaz hasta tengas razón… pero bueno… como te dije antes… elijo equivocarme antes de arrepentirme por no hacer lo que siento…
Paso mucho tiempo desde esa fiesta… y este loquito quedo pensando siempre en esa carita con esa sonrisa… y la verdad por cuidarme no tenia de donde conseguir algo de vos… y seguí esperando al destino sin moverme desde mi lugar…
Hace unos meses me encontré con una conocida, la cual no tengo mucha confianza y estaba en la fiesta sentada en la misma mesa con vos… y me fije cuanto tenia por peder y capaz cuanto por ganar… y sentí mas ganas de jugar un juego que mirar como lo disfrutan otros…
Entonces decidí preguntarle muy sutilmente quien eras… y ella solo contó… Sebastián… trabaja en…. y se fue a vivir a Tailandia…
La verdad fue bastante duro escuchar esa respuesta… demasiado lejos para poder hacerlo realidad…
Probé en el google, una búsqueda simple de Sebastián mas tu lugar de trabajo y apareció tu nombre… otra búsqueda en facebook sumo tu foto…
De ahí salio toda la información para hoy enviarte este email… teóricamente estas muy lejos… pero entre la teoría y la practica prefiero las respuestas…
Perdón por haber sido tan directo y tan expresivo… lo ultimo que quiero es ofenderte… no soy un tipo que le guste incomodar o molestar a las demás personas… pero tampoco me gusta quedarme en el mismo lugar mirando sin hacer y que la vida le pase a un costado…
Si te animas… las puertas y la dirección de mail están abiertas a la espera para que puedas dar una respuesta…
Un beso...

Tincho


Al otro día muy temprano llego la respuesta… capaz hasta mas rápido de lo que espere…

Hola Martín,

Te cuento que mis preferencias sexuales son las mujeres. Igualmente te agradezco todo lo que escribistes.
Un abrazo,
Sebastián

Por ahí no se dio como lo esperaba… pero sigo caminando y con la misma decisión de jugar el partido de mi vida y no quedarme a un costado esperando que suceda y un día darme cuenta que ya paso y por miedo no me di la oportunidad…
Simplemente con el sueño de lograr una vida… “que valga la pena ser vivida”

Cuan tontos podemos ser...

G… sabes algo… me están empezando a pasar muchas cosas con vos…
Lastima que se muy bien que tenes tanto, pero tanto miedo a sentir… que jamás podrías pasar la barrera de enamorarte…
La verdad que me dan muchas ganas de verte… espero con muchas esperanzas ese día para tenerte…
Pasa la semana y a cada rato aparecen tus imágenes… debes en cuando también se me viene el recuerdo de la sensación de tu perfume…
Otra gran verdad es que cuando llega el momento de estar con vos… todo siempre empieza muy rígido…siempre estas en esa posición tan lejana y cuesta mucho llegar a vos… pero te cuento un secreto…ahí de frente… sos muy vulnerable… por que no hay cosa mas difícil que resistirte a alguien que te esta dando vueltas, te va entregando cariño de a poco y hasta por ahí te va sacando sonrisas con su comicidad…
Cuando queres acordar ya estas mas cerca de el… y vas dejando que entre en tu mundo…
A el la verdad también le da mucho placer verte disfrutar y sentir que sentís que todo se te frena y empezas a bajar todas la barreras que te hacen tan distante…
El tiempo empieza a caminar y los cuerpos cada vez se van relajando mas y mas… empieza el contacto… el roce tan lindo… ese que sentís que por una milésima de segundo se frena todo y lo único que tiene movimiento es la ráfaga de su olor… el paso de su perfume entre tus mejillas…
Esa sensación de perder el control de toda la situación… pero siempre combinado con la seguridad de estar muy bien cuidado…
Ah de ser que por ahí te van haciendo sentir las cosas que exactamente esperabas y nunca dijiste… esas que creo que ni uno mismo sabe hasta que se las van haciendo sentir…
Luego seguir intentando bajar más tus barreras…pero siempre con la sutilidad de que jamás te des cuenta que uno va pisando el terreno donde vas a perder el control…
Si alguna vez te vieras la sonrisa que tenes cuando dejas de sentir miedo… lo linda que son tus palabras cuando volves a ser vos…
Y todo continua… un poco de masajes… juro que utilizo todas las armas posibles con tal de sentirte un segundo en calma… verte tendido en la cama relajado… no tenes ni la mas mínima idea de lo que disfruto poder verte, sentirte, tocarte sin tener la minúscula resistencia de tu parte… poder verte disfrutando cada momento…
Llevarte a este nivel de relajación, produce exactamente lo mismo en mi cuerpo y en mis sensaciones y ahora empezas vos, cuando ves que ya estoy tan débil y tan tuyo…
Juro que esos besos hacia años que no los sentía… hacia ya mucho tiempo que alguien no me trataba con tanta ternura y rozaba cada centímetro exacto…
Creo que jamás me entregue tanto a alguien…. Creo que nunca confié de esa manera mi cuerpo y los sentimientos… pero el regalo final fue increíble… me llevaste a volar por lugares que la verdad no conocía… me dejaste reconocer sensaciones que no conocía y de nuevo volviste a esos besos que no tienen calificativo…
Luego de esa magia de sensaciones, todo continua con un noche de abrazos… de dormir acompañado de tu cuerpo siempre cerca mió… con tu calor en cada segundo…
Despertarme y volver a sentir tu calor… tu olor tan particular… y siempre con el roce de tu piel que tanto me relaja y entrega…
Volver de a poco a reintegrarme al mundo… salir de la burbuja de tu cama… volver a pisar el piso…
Terminar desayunando juntos… pero ya con la distancia del día… y en cada prenda de ropa que nos vamos colocando, vamos cargando todas las mascaras y armaduras que nos van protegiendo… de que? La verdad no lo se… pero por ahí nos den la posibilidad o la tristeza de no sentir…
Bajamos en el ascensor y lo más romántico es un beso seco en la boca…
Caminamos hasta el subte… un beso en la mejilla… y empiezo a descender por la escalera mecánica…
Acaba de pasar otra de esas noches increíbles… donde al terminar se apreta un botón y se borra instantáneamente de la memoria emocional… todo por no animarnos a sentir y a jugar este juego…
Ya será otro el día en que todo vuelva a empezar de cero…el mismo juego…
Todo por miedo y estupidez… de una, otra o de las dos partes…

Uno de los grandes dolores...

Discover Santana!

Lo más doloroso que sentí en la vida fue aquella tardecita cuando volvimos del campo y mama se bajo de la camioneta en casa y salí con papa a dar una vuelta y me contó que ya no quería mas a mama… que se iban a divorciar…
Nunca sentí tanto desconcierto, tanto dolor al extremo…
Que fue lo que paso que no me di cuenta… estaba todo tan bien y de golpe el mundo se venia abajo…
Ahora entiendo por que mama lloraba tanto antes de salir del campo… me acuerdo patente hablar con el Juano mi primo y pensar que la habían echado del trabajo…
Que inocente que era… cuanta fantasía tenía mi vida… estaban tan cerca de romper mi burbuja…
No olvido nunca mas esa vuelta por la ciudad… parecía que las cosas no pasaban y no podía parar de llorar… creo que fue totalmente interminable… todavía lo pienso y mi corazón se estremece mucho…
No puedo borrar el azul de la camioneta… la cara de mi padre de tristeza pero siempre desde su posición intransigente… me duele lo que hago pero voy a seguir cueste lo que cueste…Esa fue la sensación que me quedo de el… siempre primero iba a estar el… y de grande entiendo que jamás pudo pensar mas que en el…
Recuerdo muy vagamente de volver y entrar a casa y encontrar a mama en la silla de la punta de la mesa en la cocina… correr a abrazarla y empezar a llorar a los gritos los dos…
Era la primera vez que nos veíamos solos y perdidos…
El nos abrazaba pero ya estaba afuera… se sentía que lo hacia por culpa y no por que lo sentía… y hasta en mis doce años lo podía sentir…
Ni recuerdo mucho mas como transcurrio la noche… creo que el se quedo en casa… lo que estoy seguro es que llore mucho mas…
La verdad no recuerdo el día que se fue y como se fue… pero siento que lo se por que el dolor me lo hace sentir… debe estar tan aplastado en el inconsciente que mis barreras no me lo han de dejar ver…
Juro que es la primera vez que traigo este recuerdo a palabras y letras… jamás me había animado a hacerlo… muchas veces giraron estos recuerdos en mi mente… y mucha gente conoce parte de esto… pero jamás… lo saque tan textual…
La verdad no se ni como me siento… pero esto es una forma de decirle adiós a estos recuerdos que ya no suman…

Estuve leyendo por ahí que una forma de aliviar el stress, miedos y alguna que otra cosa que nos perturba es tomarse un ratito del día y escribir algún recuerdo que nos duela y nos produzca angustia… acá va el primero que me vino a la mente y el primero que recuerdo…
Acá va una de las cosas que considero una de mis miserias…
Arranco mi terapia…

Para el uruguayo...

Perdón que te vuelva a escribir… y por ahí jodiendo y mezclando sentimientos…
La verdad son las 5:35 del sábado y llegue bastante tomadito…(vale que uno así se anima a mucho mas… encima que soy poco inhibido en los sentimientos…)
Es raro todo lo que siento… es una mezcla de cosas muy raras… por un lado se muy bien que es imposible estar contigo… por que me duele mucho no poder tenerte a mi lado ir contándote las cosas que me van pasando y cada día saber un poquito mas de ti… no sentirte alguna que otra noche junto a mi cuerpo…
Soñé tantas veces con dormir abrazadito a vos…
Por momentos pienso y tiene lógica que estas lejos y no te puedo tener a mi lado… y por varios momentos… mucho mas que los anteriores… me da mucha rabia… que justamente esa persona que me levanto aquella noche las cejas… y justamente era la que venia mirando hace rato… encima de esto acercarme hablarle dos palabras y encontrar una conexión inexplicable… sin embargo eso no me importaba solo disfrutaba de que hacia bastante tiempo no sentía la posibilidad de hablar con alguien y sentir… ese no se que… por ahí solo sentirte escuchado y encima tener en frente esos ojitos con esa sonrisa…
La verdad que dentro de las varias copas que tengo de mas…comprendo muy bien que mayormente estos mails no son muy buenos… pero son en los únicos que mayormente suelto todo… dejo caer todas mis mascaras y soy tan simplemente yo…
La verdad Uru… hacia mucho que no me pasaba algo así… si bien soy muy enamoradizo… soy muy complicado en encontrar de con quien ser tan tontito y hasta bastante vulnerable…
Nunca en mi vida… tuve tanta paciencia y me entendí algo tan libre… si bien estoy en un cambio muy grande… creo que esto fue mas fuerte de lo podía pensar…
Es raro… que solo fue una noche… y muchos dirían que soy bastante estupido… de tener tanta ilusión… pero bue.. nací así… confiado en mi corazón… y la verdad me gusta por que ha sido una buena guía…
Como veras… tengo un mambo muy grande en mi cabecita… si pienso como vos… corro a la otra punta del mundo… pero si siento… sueño cada noche antes de dormirme… con tenerte a mi lado…

Este mail lo escribí… pero nunca lo envié… adiós Uru, que descanses hermoso…

Mi familia...

Discover Modern Talking!

Hoy con el grupo de teatro por medio de meditación luego de ejercicios de relajación empezamos a recorrer desde el minuto cero de nuestra vida… desde que no teníamos fuerzas para caminar y buscábamos todas las formas de movernos, luego empezando a dar los primeros pasos… volver a disfrutar de la adolescencia… luego reencontrarme con haber entrado en la difícil etapa de la universidad… como me costo entender que empezaba a ser adulto…
Luego empezar a trabajar, aunque mi vieja me siguiera ayudando para poder estudiar… a dar los primeros pasos… que buenos recuerdos y que difícil fue crecer!!!
Lo bueno era que cada momento se me resbalaba alguna que otra lagrima… pero lo mejor que siempre eran de emoción por haber vivido tan intensamente y con tanta alegría en el rostro y en le corazón…
Continuo el ejercicio… o mi vida y empecé a subir un poquito a mas que mi edad… me encontré con un tipo muy feliz consigo mismo y su entorno y ups! Me vi de la mano con un lindo rubio… pero solo tenia cincuenta centímetros y justamente no era mi novio… era mi hijo… lo estaba llevando al jardín… no tienen idea de la alegría de el y la mía… que momento increíble darse el lugar y poder disfrutar de eso…
Si bien es muy raro o complicado que un gay tenga un hijo… mi instinto y mi corazón siempre me dijeron que puedo y voy a ser un gran padre… pero no por que sea perfecto o el mejor tipo… si no solo por que me encantaría y siento en lo mas profundo de mi corazón que lo cuidaría y guiaría con todo el amor posible… y a esos sentimientos no los frena ninguna barrera…
Tengo varias ideas de cómo voy a lograr se padre… teniendo también como imagen conocer en algún momento el hombre de mi vida y estar si es posible hasta el fin junto a el…
Si bien mucha gente se puede escandalizar u horrorizar… me encantaría que una pareja de mujeres fueran las madres de mi hijo… siempre tendría un familia constituida y seriamos tres para darle amor…o cuatro si el me sigue…
Todos me dirán que la familia se constituye de un papa, una mama y sus hijos… bueno yo no fui hijos sino solo uno “hijo único” y mis padres se divorciaron a mis doce años… entonces… digamos que yo no tendría familia en el modelo racional…
En mi modelo preferido que es el emocional… la familia se constituye por las personas que llevan un lugar privilegiado en el corazón… nada tiene esto que ver con un lazo sanguíneo… solo se rige por el amor..
Mi rara familia se constituye… por una madre (increíblemente genia! Esa personita que me dio todo a su alcance y mas para que sea un tipo de bien y con la mayor educación… nunca abandono su papel… hasta el día de hoy me sigue enseñando que el amor no tiene limites y que todo se puede adaptar si hay cariño de por medio… gracias vieja por aceptarme tal cual soy y seguir estando orgullosa de tu loco hijo!!)
Por un padre… un poquito inmaduro y bastante ausente… pero bueno creo que no todos tenemos las mismas posibilidades… y desde su lugar seguro dio todo lo que tenía para criarme…
Unos tíos… tan increíbles como mi vieja… fueron los padres guía… dicen que la vida te quita una cosa pero después te recompensa con mucho mas…
Otras tías segundas madres, que no hay palabras… creo que mas amor y contención no me podían dar… es mas tengo una que al día de hoy es mi “ángel de la guarda”
Bueno… también me regalaron unos primos increíbles… al haber sido hijo único y no conocer lo que era tener un hermano…en la infancia era entrar a sus casas y ocupar el puesto de hermanito postizo… pelarnos un poco armar otro tanto de discordias formando grupos y después terminar jugando todos juntos… que buenos momentos!!!!
Y por ultimo… los elegidos… me toco conocer a quienes hoy son mis hermanos del corazón… mis amigos…
Con uno hicimos el colegio desde los seis años… y con los otros a partir de los trece… hay mucho tiempo recorrido y demasiada agua paso bajo el puente… pero en cada momento bueno o malo… siempre miraba a cualquiera de mis lados y había uno de ellos con una mirada de te entiendo y te acompaño…
Hemos jugado hasta hartarnos… nos hemos peleado otras tantas veces hasta terminar riéndonos por que era imposible estar separados… y hemos desarrollado una comicidad hasta el punto de mirarnos a los ojos y entender que esta pensando exactamente el otro sin ni una palabra de por medio…
Hace seis años que me mude a Bs As… a mi gusto una ciudad bastante hostil y complicada y con muchas cosas muy lindas… y ellos fueron los que me cuidaron, me apuntalaron y me fueron enseñando como sobrevivir en esta gran selva… por eso hoy ya son parte de mi familia en la gran city… son quienes te despertas y tenes algún mensajito de texto para ver como estas… o en la hora de almuerzo te suena el móvil para charlar un rato de cuanta pelotudez surja para hacernos reír y olvidarnos de todo lo que nos pueda asustar aunque sea un poquito…
Así que bueno…con esta gran introducción… mi conclusión es…
¿Quien me dice que es familia?…
Creo que cada uno la forma a gusto y antojo… y no hay reglas ni leyes naturales o mundanas que puedan decirnos como debemos sentir…

Luego continuo el juego y empecé a envejecer… y no fue tan feo como se piensa… caminaba mucho mas lento que todos pero veía muchas mas cosas y ni hablar que disfrutaba todo mucho mas al regalarme las cosas que me gustan… darme el tiempo de observar y disfrutar..
Empecé ver como crecía mi hijo… sentir su mirada, ver ya su nueva familia formada y una expresión en su rostro de felicidad, que hacia que se proyectara lo mismo en mi cara…
Luego mire al costado y me encontré con alguien que me decía vamos viejo… vamos viejo a dar una vuelta… y era quien me estaba acompañando toda mi vida… era mi confidente, mi perfecto reflejo para conocerme mas… era quien me estaba dando su vida para vivir de a dos… era esa personita que muchas veces me quedo pensando en la noche como será… donde estará…era mi pareja y me hacia muy feliz… si bien hasta tenia el sentimiento que ya ni sexo podía haber a esa altura… todo superaba los limites ya era como ser uno y no podía haber ninguna brecha para separar…
Y de a poquito se fueron terminando las energías… de a poco empecé a verme rodeado de mucha gente que me quería y me veía con cara melancolía pero nadie perdía la sonrisa… me encontré acostado en el piso y comencé a entender que se venia la próxima etapa… que el reloj del cuerpo se había agotado…
Muchos expresaron luego del ejercicio que la angustia fue muy grande en ese momento… en mi corazón solo había alegría y satisfacción… todo lo posible estaba echo… ahora me quedaba reencontrarme con gente que tanto quiero y ya no veo… tenia tantas cosas para contarles…y al fin y al cabo a los que dejaba… no era por mucho tiempo… en algún momento también iban a llegar a estar a mi lado y ya íbamos a ser todos nuevamente…

Si están afirmando con la cabeza que estoy medio loco… les aseguro que si… si están pensando que soy un mundo de ilusión, también… pero esto es simplemente lo que rige el mapa de mi vida… ir cada segundo de vida sintiéndolo como que es único y que debo vivirlo y de esa forma cada vez que gire la mirada voy a estar orgulloso de todo el polvo levantado en el camino… y voy a estar muy seguro de seguir dando saltos a las siguientes etapas sin miedo a dejar algo sin vivir…
Visualízalo en tus manos y se hará realidad…

A mis angeles de la guarda...

Discover Mika!

Otra vez se vuelve a terminar otra historia que nunca fue… y parece que no será…
Hay veces que siento tanta seguridad a donde voy en la vida… siento que es la primera vez que voy caminando pausado, que voy mirando y pensando en cada paso que doy...
Siento que no hay miedo, ni voy lento… solo que deje de correr en todas las direcciones y aprendí a esperar un poquito mas…
Será que voy creciendo, los años pasan y no vienen solitos, me traen los recuerdos de siempre haber sido un loco alegre que se la pasó jugando a vivir con toda la pasión y relegando al razonamiento…
La verdad, de corazón no me arrepiento de nada, todo fue en su justo y debido momento, en conjunto con la maduración de mi razón y mi corazón…
Mirar hacia atrás y ver que me hace feliz el camino recorrido es un buen aliento de que vamos bien…
Seguramente mucho mas lento o tal vez mas rápido que otros… solamente a mi paso…
Si bien no a aparecido con quien pueda adaptar mi paso y caminar de la mano… siento que el tiempo y la vida me lo van a hacer cruzar en el momento justo, cuando mi cabecita y el corazón estén nivelados para dejarme fluir y poder compartir la vida y el camino juntos…
Lo mas raro es que siempre estuve bien o mal junto a alguien… nunca me había animado a caminar solo… cuantos miedo tontos… siempre relegándome y adaptándome a la huella de otro por no animarme a marcar el paso…
Ahora las cosas han cambiado mucho… ya va a hacer casi un año que estoy solo y empecé a ubicar mejor las prioridades…
Comencé a cambiar la forma de sentir y pensar… creo que hasta me voy pareciendo a un ordenador… a procesar muy bien lo que siento en el momento y desde ese punto aplico la razón para darle guía al sentimiento e ir dirigiendo mi vida para que dentro de las posibilidades de esa montaña rusa llamada vida… buscar conseguir un equilibrio entre soñar, vivir, obtener la paz interior que un anhela sin perder la pasión, la alegría que siempre caracterizo la sonrisa en mi rostro…
Voy buscando transmitir, a mi mismo y a los demás toda la buena onda y alegría posible… aunque muchas veces me pongan cara de… “por que sos feliz, con todo lo que pasa..?”
Soy muy partidario de que la vida es un boomerang y siempre te va a devolver multiplicado todo lo que generaste y diste al universo… quiero que vuelva lo mejor… y el mayor factor para que todo vaya bien soy yo…
Siento que somos artífices de todo lo que nos va sucediendo en la vida… que nada esta librado al azar... todos los eventos, afortunados o desafortunados partieron de alguna acción nuestra…
Aunque a muchos les duela, a mi me da esperanza de que mi vida y la felicidad que me merezco, esta principalmente en mis manos y las ganas de vivir…
Se que hay muchas factores que no podemos manejar… hay cosas como la muerte de alguien querido… que no tenemos mucha participación… pero solo esta en nuestras manos seguir de la mejor manera… tomando cualquier camino que nos haga bien y buscando transformar cualquier sentimiento triste en algo feliz…
Recordando los buenos momentos… hablando al aire con esa persona y sintiendo en fondo del corazón que este donde este… nos estará escuchando…
Mi método preferido… es sentir que esa persona logro pasar a la siguiente etapa… logro llevar su inteligencia emocional al punto exacto y debe jugar un mejor juego… pero jamás nos dejara libres al azar… desde la siguiente etapa nos estará cuidando y guiando para que logremos ganar nuestro juego…
En mi creencia Católica, la siguiente etapa es el cielo… y esa personita que no esta mas a mi lado visiblemente es mi ángel de la guarda… que me acompaña a cada momento…
La verdad esta es mi filosofía de vida y no siento que apañe o enfrente la de los demás… siento que cualquier religión, es valida…creo que todos siempre buscamos hacer lo mejor… hasta el mas confundido… dentro de su confusión y todos sus teóricos errores a los ojos de los demás… siente y actúa de la mejor manera dentro de sus posibilidades…
A mi vida le e agregado una regla mas… mi felicidad y el sentimiento de plenitud conmigo mismo… jamás puede interferir con la felicidad de otro… cada uno tiene su camino y jamás se chocara con el de las demás personas…
Jamás para ser feliz es necesario que el de al lado sufra…
Siento que cuantas más personas seamos felices… mas vamos a sentirnos plenos con uno mismo…
No soy muy perfecto y muchas veces me mando mis problemitas y me confundo millones de veces… y otras tantas sin intención hiero a alguna que otra persona…pero siempre tengo la posibilidad de pedir perdón, modificar algunas cosas y seguir caminando feliz viendo que alrededor también sonríen y ahí empiezo a sentir que las cosas van mucho mas que bien…
Creo que esto es sentir paz en el corazón…
Ahora me voy a dormir un ratito… así le doy tiempo a mi cabecita y al pobre corazón descansar un poquito de mi loca pero divertida vida…

Un poco de lo vivido...

Cuantas cosas han pasado en un año…
Hace un tiempo alguien me empujo a un curso de liderazgo y coaching.
Entro un niño totalmente perdido, quien vivía, simplemente por que lo tenia que hacer…
Empezó un viernes por la tarde luego del trabajo, a un loft amplio donde habían muchas mas personas, varias de ellas bastante raras y de todo tipo… empresarios, madres, jóvenes, mayores, profesionales… y de todo un poco mas.
No me olvido mas mi cara desconcierto y de… estoy por que me lo pagaron en el trabajo y sin ninguna pregunta mas en mi enredada cabecita.
No tenia ni idea que me estaba metiendo en el ojo de la tormenta donde iba a poder acomodar tantas cosas…
Sin darme cuenta empezaron las dinámicas… donde empecé a pensar y a flaquear… donde empecé a ver tantas cosas que había escondido por tanto tiempo… a ver que le tenia tanto miedo a la vida y a hacerme cargo de lo que soy y lo que tengo para vivir…
Donde alguien me dijo muchas veces “Que queres!” y empezaron a caer las lagrimas donde empezaron a caerse los castillos y solo daba vuelta… - “amar a alguien… quiero poder amar sin que nadie me diga que esta mal, quiero poder sentir que hago lo correcto cuando sigo mi corazón…

En el medio del llanto me toco escribir una carta… para alguien que jamás le escribí… …a mi mismo.
Decirlo todo lo que pensaba de el, todo lo que sentía y todo lo que lo necesitaba cada momento para seguir caminando…
Cada noche que volví a casa, me acostaba y pasaban tantas cosas por mi mente, tantas cosas que hubiera modificado para vivirlas de otra forma…
Seguí jugando… pase por un momento donde tenia que salvarme de sucumbir en un barco que se hundía… donde tenia que expresar con todas mis fuerzas por que quería vivir… y ahí el miedo entro con muchas fuerza… por que iba a tener derecho de seguir si había tantas personas que eran mejores que yo. Debía quedarme atrás y dejarle el lugar a alguien que valiera mucho mas… los llantos volvieron con tanta fuerza… mucho dolor por decidirme abandonar el juego…dejar mi lugar por haber escuchado tantas veces que lo que vivía no debía ser así…
Dicen que hay un Dios, y si fue el gracias… Salto un amigo con todas sus fuerzas que el tenia que seguir, había mucha gente que lo quería y lo necesitaba…
En el medio de las lagrimas fue saltar y pedir por favor seguir, que también tenia una vieja que quería mucho y me iba a necesitar tanto para darle una mano, que mis amigos me necesitaban para seguir viviendo la vida, que yo quería vivir, que me quedaba tanto por hacer y seguir…
Me toco salir por las calles disfrazado y jugar a ser un gran hombre con los huevos bien puestos y hacerse respetar con pocas palabras…
Me toco crear una charla frente a frente con alguien, una persona que me seria muy difícil..

10 años de pelearme con El y 3 de no haberlo visto mas…caminando saque el celu del bolsillo… mensajito de texto y…

- “Papá… me esta tocando hacer un curso que me esta haciendo ver muchas cosas… y me gustaría poder hablar con vos de nuevo y de otra forma-Tincho”

-“me encantaría, me haría muy feliz tenerte cerca de nuevo – Papa”

Siguieron pasando los meses y me toco seguir jugando… llore muchas veces mas, pero empecé a poner cada cosita en su lugar… empecé a sentir que mi forma de amar a alguien y de vivir eran las correctas.
Sin querer y con toda intención hable con mi vieja, desde lo mas profundo…
Se dieron charlas con mates por las noches con mis amigos… que desde tan chiquitos los conozco y nunca me anime a decirles cuanto los quiero y todo el lugar que ocupan en mi corazón y en mi vida…

Y… llego el momento de la prueba final… llego donde tenia que dar el gran giro y empezar a ir para donde me sentiría fiel a mi mismo y a mi sentimientos…
Necesite ser lo mas transparente con la gente que mas quería y eran mi familia…
Viaje un finde a Gualeguaychu y espere una noche… a la siguiente me senté con mi vieja… Le agradecí todo el amor que me había regalado y todo lo que me enseño para enfrentar y vivir la vida…

- Mami, a todos nos toca algún imposible para vivir en la vida, esta es nuestra gran prueba para crecer y seguir, vos me enseñaste a vivir la vida, respetarme y jugarme por lo que siento… A mi me toco un camino complicado y es que me gustan los hombres y tarde 22 años en asumirlo y poder salir adelante… pero hoy soy feliz así..

Fue una noche muy larga, una noche de varias lagrimas que con todas las fuerzas se contenían… pero se filtraban igual en sus mejillas y las mías…
El tiempo le fue mostrando que siempre fui y seré una persona que solo sigue su corazón de la forma mas pura, con muchos errores y algunos aciertos… pero que esos valían por los millones errores anteriores…
Hoy camino por la vida con toda mi familia y amigos sabiendo que soy feliz simplemente por respetar a mi corazón y ellos comprendieron que así iba a ser feliz y cada día me regalan alguna sonrisa, algún otro mensajito de aliento… y la verdad… esos me enorgullece mucho… haber podido transmitir lo que siente los mas profundo de mi corazón…

Mucha gente que esta en mi vida… jamás leerá este blog… otros tantos alguna vez pasaran por acá… gracias a la vida, gracias a ustedes que me acompañan y dejan vivir a este corazón con todas sus fuerzas…

Mi granito de arena

En este momento ando trabajando en el turno nocturno... y como tengo mucho tiempo y trabajo solito... me da mucho espacio de andar navegando sin parar...
Estaba leyendo Clarin.com y a su derecha hay un blog “Espacio Positivo” weblogs.clarin.com/espacio-positivo
Como su nombre lo dice, habla de temáticas de HIV y hay mucha info. para que uno lea tranquilo y cada día aprenda un poquito mas, ósea que cada día uno se cuide y cuide mas a los demás.
La verdad este virus, siempre me intereso mucho... pero no exactamente la parte biológica o medica, si no lo que produce psicológicamente en la persona que recibe la noticia, en la persona que convive con el mismo y también de los que te quieren y están a tu alrededor...
Hay otra gran verdad, es que hace varios años estuve mucho tiempo en pareja con alguien que era cero positivo.
En su primer momento fue muy complicado, que te digan de frente que la persona que amas con toda tu alma, tiene algo adentro que puede ser tan peligroso para vos.
Debo confesar que de primer momento quería llorar a los gritos, que el terror que me invadió me hizo sentir que se me helaba la sangre de poder estar contagiado...
Fue pasando el tiempo, hubo muchas charlas con esa personita y de a poquito después de muchos fracasos e intentos fuimos formando la pareja.
La verdad los primeros momentos sexuales fueron muy complicados, pensar que te podes estar contagiando o lo que se siente del otro lado, que te puede estar pasando el virus...
La verdad es un tema difícil y muchos intentos de sexo se vieron frustrados en miedos y lagrimas...
El tiempo siguió pasando y el amor en mi corazón crecía y crecía mas y más, todos estos miedos que habían sido tan fuertes se fueron difumando con una gran cantidad de información y mucho aprendizaje de los dos para cada día poder cuidarnos un poquito mas...
Hoy esa personita esta muy lejos de mi vida, pero no por este tema si no que la vida decidió que no era el momento o simplemente no éramos el uno para el otro...
Esta historia solo quiere dejar algo... y es que primero, siempre te cuides, que uno vale mucho y tu vida esta para valorarla y cuidarla cada día más.
Segundo, que nunca discrimines a nadie por tenerlo, que no hay contacto con cuidado que pueda crear riesgo de contagio.
Soy la fiel prueba que se puede tener una relación con alguien portador y uno ser sano y seguir estando sano por siempre con los cuidados tan simples. Con un forro a mano en cada momento intimo...
Siempre pensé alguna forma de dar una mano o un granito de arena para aportar para pelear contra el virus y la discriminación...
No necesitas ser Dios, ni medico ni psicólogo... solo tener ganas de que todos vivamos de la mejor forma posible... y siempre, las cosas empiezan por casa... así que cuídate, uno es el primer responsable de que esto no se siga propagando, solo cuídate y vas a hacer mucho!
Gracias por haberme enseñado tanto y por haberme dado la posibilidad de amarte...

Siento...

Siento... que me siento raro, en el medio de un desierto donde hay mucho silencio y no sé para que lado tomar...
Tengo agua, el calor no me agobia y no me siento amenazado.
Solo siento que estoy frenado y no encuentro rumbo para largarme a una nueva experiencia...
Pedí frenar, pedí soluciones y llegaron todas... pero ahora que?
Será que mi vida se rige y se alimenta de solucionar problemas?
Será que soy un poquito sadomasoquista y me gusta sufrir?
La verdad debo agradecer a la vida y a quines me acompañan en el camino por que tengo mucho... mas que lo que tienen otros...
Mis bienes a la vista de mucha gente valen muy poco...
Toda mi fortuna se compone de... Una familia que es irremplazable... que me empuja para que siga, para que difunda mis sueños y los busque aunque la gente señale y diga no...
Tengo unos amigos... que son un tanto raros, los miras y ninguno coordina con el resto.
Los volves a mirar y no los podría entender nadie, son un conjunto de cosas diferentes y una expresividad importante...
Los volves a mirar y empezas a entender que son un rubí en bruto, cada uno de ellos, empezas a ver que viven y se alegran por ver vivir a los demás...
Entendes que solo buscan sentir la vida lo más intensa posible, que no tienen frenos que los detengan por sus sueños...
Esta ultima mirada es donde ves el nexo que los une, el nexo que los hace una energía muy positiva para seguir adelante...
Otro de mis tesoros es mi corazón... este es mas complicado de entender, es bastante reacio cuando alguien se quiere acercar. Es mas tiene una forma muy parecido a un nido de hornero, contiene una entrada falsa para que decante y cuide realmente a lo que más aprecia...
Pero hay mucha gente que logro encontrar el camino al centro y esa gente siempre esta ahí y si voló dejo un recuerdo imborrable...
Creo que empecé por un lado y termine por el otro... pero es todo lo que me fue surgiendo entre las teclas, mi corazón y algún mate amargo medio lavado medio frió en este momento exacto de mi vida


Tincho... el mismo que sigue soñando que cada día se puede mas...

Amor...

Hoy por la tarde tuve el casamiento de una prima… aunque no soy gran devoto de la iglesia… Leyeron esto, y la verdad, espero alguna vez, poder sentirlo…

“Aunque yo hablara todas las lenguas de los hombres y de los ángeles, si no tengo amor, soy como una campana que resuena o un platillo que retiñe. Aunque tuviera el don de la profecía y conociera todos los misterios y toda la ciencia, aunque tuviera toda la fe, una fe capaz de trasladar montañas, si no tengo amor, no soy nada.Aunque repartiera todos mis bienes para alimentar a los pobres y entregara mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor, no me sirve para nada.

El amor es paciente, es servicial; el amor no es envidioso, no hace alarde, no se envanece, no procede con bajeza, no busca su propio interés, no se irrita, no tiene en cuenta el mal recibido, no se alegra de la injusticia, sino que se regocija con la verdad.
El amor todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
El amor no pasará jamás.
En una palabra, ahora existen tres cosas: la fe, la esperanza y el amor, pero la más grande de todas es el amor”.

A veces me siento un verdadero tonto soñando tanto, pensando que esto tan perfecto puede existir en este mundo tan imperfecto…
Aunque debes en cuando mi fe decaiga… elijo seguir soñando que es verdad y en la vuelta de la esquina uno de estos dias a los ojos me va a mirar…

Gracias...

Creo que siempre me eh sentido con ganas de escribir cuando me duele el alma…
Es mucho más fácil descargar lo que duele que lo que alegra…
Leyendo mis propias palabras… debe ser que la alegría es tanto que no hay palabras para expresarla…
Tengo la suerte de estar muy bien… la suerte de mirarme y poder sonreír y sentir que estoy contento conmigo mismo y mi forma de ir resolviendo y viviendo las cosas del día a día…
Hay un libro, hay amigos que quiero, hay tantas cosas y tanta gente que últimamente me han ido enseñando a empezar a agradecer todo lo bueno que tengo sin razón para mirar lo que todavía no llego…
Me eh ido dado cuenta, que uno solo, se quita la oportunidad de disfrutar todo lo lindo que la vida nos va regalando y solo por correr y alcanzar lo que esta por venir… ¿Y para que?
Bueno hoy te invito a que frenes… a que pares y te regales un mínimo momento para vos…
Que pienses algo chiquito porque agradecer…y cuando encuentres ese, busques otro y otro… llega un momento que se vuelve un vicio y una buena terapia…
Es lo que me ah sacado cada día de mi cama con ganas de saltar y vivir todo lo nuevo que se me viene… total tengo tantas cosas buenas que agradecer… que lo que no parece bueno, lo voy a transformar…
Hoy elijo olvidarme de todo lo que creo sentir que me falta, para parar, soltar una sonrisa, volver a mirar al cielo como un niño con cara despreocupada y decir gracias por otro día para vivir, otro día para compartir con mis amigos, otro día para poder decirle a alguien te amo, otro para día para encontrar que tengo un millón de cosas mas para decir “Gracias”
Se que estoy loco… pero si es necesario para ser feliz, Gracias por ser el mas loco entre los locos!

Sigues ahi....

Este es el mail que siempre te quise escribir… y se que no puedo…
Han pasado los años… yo seguí mi camino, tome la decisión correcta, cuide mi vida y mi felicidad.
Se que era exactamente el camino que tenia que tomar… mi intuición y mi cabeza me dirigieron y me cuidaron del gran error…
Pero tengo un problemita…”mi corazón”
No puedo creer que el te siga extrañando tanto, que siempre recuerde esos momentos tan lindos que me regalaste… ese techito de lona en el tigre bajo la lluvia, esperando que te animaras a mi.
Esos tiempos de dolor e incertidumbre, por no poder unir mi vida junto a vos…
Esos besos que solamente vos me regalaste…
Si hubiera escuchado a tiempo a la vida, que me puso tantas piedras para ver que debía ser NO, pero bueno, mi corazón es terco y pensaba que ir en contra era jugarse por un gran amor…
ay… después de tanto tiempo, sigo sintiendo que te necesito y no se como deshacerme de esto.
Se que sos lo peor, pero yo en un momento aposte la vida por vos… y me quede con lagrimas en las manos…
Me da risa, pensar que creíste y crees que jugué con vos, que en el momento mas critico decidí jugarme por mi y darte la espalda.
Bueno hoy te digo que fue el dolor mas grande, sentí que cuando apostaba por mi… solo mataba a mi corazón. Mataba mi ilusión mas grande… una que nunca volví a vivir.
Aunque nunca jamás leas esto, aunque nunca jamás te pueda volver a ver a los ojos con el corazón en mis manos abiertas…
Puedo decir que mi historia sigue entre tus dedos…
Igual… la vida y tu boca me dijeron algo que siempre lo llevare como consuelo … Nunca nadie te amo y te amara como lo hizo mi corazón…
Suerte…con el alma en una mano te deseo lo mejor…

Entre tus ojos y yo

Ups error, warning…Que paso?
Vi tus ojos y no puede despegar, ojos celestes…
Hacia mucho que no volvía a pasar esto.
Hace meses que alguien no me detenía así, me quede helado otra vez…
Tan tonto como si fuera la primera vez que alguien me mira a los ojos…
Dios, otra vez con la mente colgada en suspenso, esperando que el destino se decida a decir SI.
Caminos tan extraños y distintos…. Las ganas de progresar y crecer, las ganas de encontrar la estabilidad… y PUF, otra vez aparecen esos ojos que me hacen perder foco.
Que increíble al leer mis propias palabras, me doy cuenta que nadie mas que “Yo mismo” puede volver a voicotear mi vida, que la verdad esta tomando exactamente el rumbo que siempre quise …
Creo que ya elegí… y aunque parezca raro y un poco frió… quiero continuar con mi vida, solo fue una mirada al costado y ahora vuelvo la vista hacia delante y decido seguir caminando….
No dejo pasar la oportunidad de sentir, como parece. Solo decido seguir un poco más, para conseguir sentirme un poco a mi mismo.
Y bue…Así es la vida diaria, intentar cada día escuchar esa voz interna que nos dice a donde ir…

Heroe

Es raro… hoy comencé en un nuevo trabajo…
Fue muy extraña la sensación de haber soltado al viejo después de tantos años.
Viví tantas, tantas cosas ahí… desde mi crecer como adolescente a hombre…
Aprender a luchar, a hacerme respetar y a que valoren lo que uno siente y piensa…
Viví las personas que fueron pasando en mi corazón… halle el despertar en mi elección…
Sentí la sensación de poder elegir vivir y como hacerlo…
Pude expresar cada cosa que mi corazón fue sintiendo…
Cuantas cosas aprendí a golpes en el alma… cuantas cosas la vida me regalo para conocer…
Hoy llego el día de soltar… y con las manos abiertas y el corazón lleno de alegría… te puedo decir gracias por enseñarme tanto…
Yo se que había cumplido su ciclo y era necesario cambiar… es mas agradezco a Dios haber podido pasar a la nueva etapa del juego…
Parece que vuelvo a ser pequeño y estoy nuevamente en el inicio para jugar otro juego…
Se que esto es muy diferente a lo que vengo posteando normalmente… pero es lo que me pasa en el día de hoy y este blog es una parte de mi… una parte de lo que siente mi corazón…
Hoy vuelvo a empezar desde otro lado y de otra forma muy diferente…con el corazón que se juega por ser como es…
Gracias vida por darme otra nueva oportunidad… de muchas mas…

La rosa

La rosa-Julia Zenko

Posteo esta canción por la simple razón que la escuche hoy por la mañana después de varios meses… y me hizo frenar. Me hizo frenar la locura en el medio del microcentro porteño… y eso es mucho… Cada vez que la oigo… me logra transmitir toda la paz que me gusta sentir y también delata a mi corazón…

La Rosa...
Tu amor en mi es como un rio
Tu amor un rio en mi
Tu amor en mi es como el viento
Tu amor el viento en mi
Tu amor en mi enciende un fuego
Tu amor un fuego en mi
Tu amor en mi como atormenta
Tu amor entrando en mi

Mi corazón teme romperse
No sabe como es amar
Mi corazón quiere esconderse
Y nunca despertar

No puede dar ni ser tomado
No sabe como es amar
Teme morir pues nunca nadie
Le dijo nunca vive por mi

Cuando por fin llegue hasta el fondo
En mi camino de soledad
Aprenderé que amar es todo
Esperanza y libertad

Y en la noche tu sonrisa
brillará en mi oscuridad
Y esa luz será una rosa
Y en la rosa vendrá tu amor.

Conocerme

Quem de nois dois

Es la primera vez que te miro a los ojos…
Es la primera vez que te miro y no se por que esta vez me detengo…
Es la primera vez que te miro y me siento raro…
Es la primera vez que te miro a los ojos y te conozco…
No se si reírme de mi o llorar, cuan distraído soy que estuviste veintiséis años conmigo y nunca me detuve en el espejo y te miré a los ojos…
Que perdido estaba…
Cuan rápido corría para no verte en tanto tiempo…
Y la verdad, en tus ojos veo el tiempo… veo que recién estas aprendiendo lo que es sentir…
Estas sintiendo cuan lindo es que te acaricien el corazón…
Ay Dios… era tan fácil conocerse y vos elegiste cerrar los ojos, cuan nene pequeño y llorar…
Es increíble que cuando empieza a salir el sol… y ves que se te comienza a secar el cuerpo y con ello comienza a irse el frió que te estremecía, empezas a ver que la lluvia solo te regalo la posibilidad de limpiarte.
El agua aunque estaba fría y en su momento llego a doler, solo te regalo la posibilidad de luego sentir lo lindo que es el calorcito de tu piel…

Hoy que el sol me comienza a regalar mi primer nuevo amanecer... Logro entender que es conocerte
Hoy que el sol me comienza a regalar mi primer nuevo amanecer… Logro entender que aprendiste a querer…
Hoy que el sol me comienza a regalar mi primer nuevo amanecer… Logro entender que pusiste un freno… te viste a los ojos… hiciste fondo en tu corazón y sentiste como de una vez por todas darle amor…

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Escuchando "Quem de nois dois" Ana Carolina (Mi historia entre tus dedos)

Aire...

Soy lo que no te das cuenta que tenes y esta en todo momento.
Soy el primer soplo de energía que el mundo exterior nos regala al nacer.
Soy quien da un giro a la llave de ese motor, que nos va a impulsar por tanto tiempo.
Soy la brisa que sentís, cuando abrís la puerta por las mañanas y te devuelve la energía para volver a empezar.
Soy posibilidad de renovación y limpieza…
Soy quien produce esos sonidos tan suaves e imperceptibles, que tanto se pueden percibir, cuando unos esta conectado con todo lo que nos rodea.
Soy posibilidad de volver a sentir y volar.
Soy la expresión máxima de la libertad.
Soy la expresión máxima de lo inalcanzable.
Soy simplemente lo que día a día tenes y a veces no te das el gusto de disfrutar…

Calma...

Que difícil lograr ser uno… cuantas cosas que le colocan a uno adelante, solo para distraer, para intentar imponer formas que uno no quiere vivir, pero la fuerza te acostumbra…
Que pasa si uno elije otra cosa?
Que pasa si no sigo el manual?
Hace tiempo que veo internamente que nunca me gustaron las cosas marcadas… que aunque duela o me queje me gusta cambiar…
Hoy veo que las cosas se van transformando, que lo que era trágico… por ahí me lo dibujaron y yo me creí el cuento…
Por ahí es un poquito mas fácil… Si me logro correr y sentir… es más fácil ver la dirección del camino.
Tantas veces mire hacia arriba y pedí una ayuda… para donde?
La verdad… solo las puede ver el día que frene, me aquiete y logre amar las cosas mas simples y mas complicadas de mi…
Las cosas que en algún momento me dieron tanta vergüenza o placer…
Solamente les di la posibilidad de salir y simplemente me di la posibilidad a mi…
Es raro sentir tanta confianza en mi corazón… es extraño mirar abajo y ver tan firme mis pies… Me dejo sin palabras que la luz que puede alumbrar mi futuro estaba dentro mió y no afuera como pensaba…
Ver mi interior… abrazar mi corazón y perdonarle todo por lo que tanto lo juzgue y castigue… Que equivocado estaba, buscando a alguien que lo acaricie, nunca lo había echo antes yo, como querer que lo quieran sin animarme.
Veo que uno puede ser muy tonto, que puede haber cerrado los ojos para no mirar.
Pero mi rostro me regala el blanco y el negro, me regala una lagrima y una sonrisa… me regalo todo lo que quise solamente por animarme a aceptar y amar a mi corazón …
Animarme a aceptar, amar y respetar quien soy…

Tener todo

Tener todo lo que siempre soñé… mirar mis manos y verlas vacías… tocarme el corazón y sentirlo tan frió…
Que paso? Que lo dejo sin vida…
Por que camine para donde me mandaron… para que mis ojos cambiaron el rumbo que mi corazón había previsto con tanto esfuerzo…
Igual… sigue latiendo… ay una parte que sigue estando ahí… todavía tengo por que jugar…
Simplemente vuelvo a confiar, cierro los ojos y empiezo a caminar.
Me iré a golpear varias veces antes de lograr conocerme y poder percibir lo que me puede llegar a doler…
La verdad… no me interesa, me toco una segunda oportunidad y no la pienso desaprovechar… si tiene que doler, bueno pues que duela total tengo la oportunidad de elegir.
Tengo la posibilidad de decidir ser feliz…