Volver al camino...

Otra vez de vuelta después de bastante tiempo… me ha costado mucho encontrarme y volver a encontrar el centro…
La verdad es difícil describir lo que siento en este exacto momento… por un lado me siento un total afortunado… de tener una vida muy feliz… de poder vivir cada cosa sin miedo ni vergüenza…
Hace mucho que no estoy en pareja y ya la verdad había comenzado a pensar que el tiempo y la vida me estaban volviendo un poco frió…
Mucha gente también me lo dijo… que estaba entrando a una etapa de ser muy calculador e histérico… simplemente se ve que no me estaba dejando sentir…
Por esta razón decidí mover un poco de fichas y salir de mi terreno cómodo y volver a animarme a jugar …
Hace mucho hice unos cursos de coaching… los cuales fueron los que me enseñaron a vivir la vida de otra manera y exactamente desde el lugar que quiero y decido…
Sentí que llego el momento de darle las gracias al universo por esa vivencia… y que mejor forma que dando lo mismo a otras personas…
Hace una semana comencé acompañar a un grupo de gente que comenzó el curso… a solamente servir de ayuda y contención… solo estar para prestar un hombro, una oreja… o un abrazo bien fuerte… de esos que pocos se consiguen…
Y obviamente comenzó la revolución emocional… es volver a vivir todo de nuevo… cada dinámica… cada juego que tanto me enseño y me vuelve a enseñar algo nuevo… con la diferencia que se siente y se vive desde otra perspectiva diferente… muchas cosas que tanto dolor causaron en su momento… vuelven a aparecer por que son parte de mi pasado… pero simplemente como recuerdos… como cosas vividas y superadas… y obvio algún lagrimon siempre se pianta… pero desde la alegría de poder estar agradecido de que ya no sea una carga en la mochila… si no un aprendizaje mas de la vida…
Este movimiento de emociones… también parece que abrió otra brecha… me llevo a conocer alguien…y a sentir muchas cosas muy lindas por el… cosas que hacia tanto no sentía… que hasta casi me había olvidado lo lindo que se sienten las cosquillas en el estomago…
Si bien la verdad no fue reciproco el sentimiento… y no voy a negar que duele… y se entremezcla con esas ganas de poder sentir otra vez a esa personita tan especial y no poder…
Hay algo que me deja contento y me da luz de posibilidad… sigo siendo esa personita sensible… que no todo lo moviliza y que pocas veces se conecta en intensidad… pero cuando pasa esa personita exacta… sucede que dejo de mirar el prospecto… pierdo los miedos y avanza y juego hasta agotar posibilidad sana de conseguir vivir ese sentimiento en plenitud…
Esta vez me toco soltar y dejar pasar… pero nadie me quita ese sentimiento de felicidad y tranquilidad que te da el amor incondicional y esa paz de haber jugado todas las cartas en la mesa para darte otra gran posibilidad...

Universo… gracias por darme otra oportunidad…

Pause

Estoy teniendo algunos sentimientos raros…es como que por momentos pierdo todas esas energías por las cuales me caracterizo… parecer que me puedo llevar a todo, todos y cualquier cosa para adelante…
Son mis típicos momentos en que la mitad de mi alma pide descansar un poquito… cuando ve que esta perdida pide parar y esconderse un rato para que no la vean y la dejen de pensar…
En ese mismo momento se activa la otra mitad… y empieza a saltar y a moverse sin sentido… es la mitad que juega al manotazo de ahogado… si bien es esta la que termina ayudando a activarse a mi vida en general… es la que también molesta, por que no me deja sentir y estar en mi momento un poquito triste… a respetarme y aceptar que a veces es mejor parar y sentir que pierdo un poco para poder tomarme tiempo y recargar energías, para volver a salir a luchar el día a día y continuar ganando todas mi mini batallas entre mi vida y yo…
Es tan raro bajar estos sentimientos a letras… por que si bien siempre estuvieron conmigo y conviven a cada momento… al llevarlo a palabras hasta parecen mucho mas comprensibles…
Acá es el momento justo cuando empiezo a jugar con mis limites… si bien jamás dejo de ser cuidadoso conmigo mismo y jamás pierdo ese amor que me tengo… es exactamente donde empiezo a hacer… las “cagaditas”… volvió uno de mis grande enemigos… el cigarrillo… ese vicio siempre pendiente al momento de encontrarme con las defensas bajas y atacar… y obvio sucundí en sus tristes encantos… pero nunca volverá a estar arraigado… siempre va a tener el lugar al lado de la puerta a punto de ser echado nuevamente de una patada… solo estoy juntando fuerza para hacer esa patada certera… para vencerlo…
Otro de esos sentimientos típicos… es mi amiga la soledad… compañera de muchos momentos de emoción… la cual aprecio mucho y me ah enseñado toda mi vida a conocerme y hacerme cada día mas fuerte… solo que en estos momentos donde mi alma se debilita y se divide… juega en contra y duele bastante…
Mi ultimo gran enemigo… “la ansiedad” la que consume gran parte de mis energías sin sentido... la que me lleva a ponerme movedizo, cuando en verdad necesito calmarme y disfrutar de mi centro para retomar bien el camino… y la intima amiga del cigarrillo…
Cuantas locuras juntas… lo único que agradezco, es que ya las conozco y reconozco…mi sistema inmunitario “emocional” se las tiene junadas… el aprendió a combatirlas y muy bien… pero bue… pasar el momento de reposo siempre tiene ese sentimiento amargo de vivir otra realidad a la que me gusta y estoy acostumbrado…
También agradezco a tener cierto seres especiales “amigos” que sacan del saco de la vida… algún conejito mágico para que yo sonría y tire todas estas boludeces a la mierda y continué jugando...
Esta personita no lee el blog por que jamás se acordaría dos veces la dirección web… pero es quien acaba de ayudarme a hace un gran sueño realidad… quien me impulso a realizar unos estudios que eran imposibles económicamente en estos momentos de crisis…
Quien me dijo la plata esta, la confianza ni hablar… úsala y en su momento cuando lleves acabo tu proyecto me la vas a devolver…
Debo agradecer a la vida que fui tocado con una varita mágica cada vez que fui conociendo a estos amigos que hoy en día son mis hermanos del corazón…
Así que bueno… ahora solo a esperar un poquito para que pase la tormenta para volver a salir a la calle a jugar…

Primer paso...

Negro me quedo un pendiente contigo…

Este mail es retórico… no necesita respuesta y no tiene compromiso de ningún tipo…
Se que por dentro, aunque jamás lo reconozcas te pasan muchas cosas… es muy complicado lo que vivimos y lo que estas viviendo…
A mi en su momento se me cruzaron amigos en la vida que me dieron una gran mano y me fueron enseñando a vivir… a vivir en este mundo medio raro que nos toco…
Se que todo esto es cursi y a vos te jode bastante… pero la idea es que si en algún momento necesitas un mano en lo que sea… capaz con una charla con mates o una cervecita, con alguien que comparte muchas cosas parecidas a vos… y al no conocer tu mundo, puedas despacharte sin problemas…
No me preguntes por que escribí este mail, solo lo sentí y lo hice… te vuelvo a repetir es sin compromiso de nada… no necesita respuesta, no es para coger, ni nada parecido…
Solo es una mano que a veces en este mar de quilombos puede ayudar…
Hay algo mas que quiero que tengas presente… muchas de las cosas que estas viviendo o podes llegar a vivir, yo las pase y duelen y cuestan muchísimo…otras capaz no las conozco pero por ahí hablarlas te puede hacer bien…
Hay situaciones, que siendo gay al inicio cuestan mucho… desde el dolor entremezclado con el miedo a que la gente te rechacé… o el mismo sentimiento de uno mismo de no querer lo que es o siente y ni hablar de lo difícil y desgastante de tener que mentir a la gente que uno quiere y a vos mismo, que es una de las cosas mas tristes…
Hay dos cosas que te dije ese jueves… pero no se si lo recordaras por la borrachera… y una era “nos regalaron una vida y es medio tonto dejársela a otros que la vivan…”
Y la segunda “ te aseguro que todo es mas fácil de lo que pensas… es mayor el miedo que tenemos nosotros…”

Antes de poder estar tranquilo con mi vida, pase por muchos miedos, llore bastante y solo, nadie conocía lo que me pasaba y me costo años comprender “para que” me había tocado nacer así…

Bueno negro no te quiero aburrir mas… es solo tirarte una soga que queda pendiendo… no es hoy, mañana o en un mes… es si en algún momento necesitas una mano…

Un abrazo grande y mucha suerte...



Tincho







Esta personita es alguien que conocí en el final de mis vacaciones por Uruguay…
Alguien que todo el entorno lo esta presionando para ser quien no quiere…
Alguien que me regalo unos besos increíbles una noche sobre una playa junto al mar…
Nunca creí en las casualidades y si se cruzo con este loco soñador que ama su vida, debe ser por algo… y bueno decidí no quedarme de brazos cruzados y escribirle un email…
Suerte Negro…ojala te animes a ser…