Para vos, para mi

De pronto me surgieron ganas de escribirte... la charla que tuvimos anoche me gusto mucho... son impagables esos momentos donde nos conectamos y nos ponemos a charlar de las cosas que nos van pasando... hasta de las que nos dan tanto miedo...

Creo que eso es lo que marca la diferencia en nuestro noviazgo... es lo que lo hace totalmente diferente de lo demás...

Anoche me hizo muy bien poder hablar mis miedos y todas las cosas que me están pasando... me hace muy bien tener tu “tranquilo” punto de vista...

Me pone muy contento que de a poco vos también comiences a conectarte con vos mismo... es de donde vas a empezar a encontrar todas las respuestas de esas tantas preguntas que tenias y tenes...

Nunca te olvide de algo que creo que es la ley fundamental... “todo lo que busques afuera... esta adentro...”

A veces no comprendo quien nos enseño a desconectarnos de todo esto que estamos viviendo y es tan bueno... creo que la inseguridad de nuestro padres fue el motivo y aunque no lo hallan echo a propósito fue el peor error... desenchufarnos de nosotros para poder unirnos al mundo y empezar a ver la respuesta exterior... incluso para que escuchemos sus condiciones y mandatos... para ser lo que hay que ser...

Como el proceso es lento, indoloro y constante tiene los mejores frutos... de pronto nos encontramos navegando en la nada, en el afuera... y la sensación de desconexión empieza a ser tan normal que ni ruido ya nos hace...

En algún momento de nuestras vida ya sea por decisión personal o por un golpe externo fuerte, que nos produzca alguna sensación de stress, logra desconectarnos de todo lo exterior y es donde tenemos la posibilidad de en un segundo escuchar ese interior que esta tan lejos...

Después de este episodio... vamos a retornar a nuestra vida conectada al exterior... pero nuestro cerebro por mas que intente nunca mas va a poder olvidar a ese “segundo” y en cada momento donde tengamos otra situación alta de stress o algún momento de intensa felicidad va a volver a aparecer...

Podemos reprimirlo mucho o poco tiempo, pero ahora no se va a poder ir mas esa sensación, va a ser el mejor remedio para nuestra enfermedad...

Ese tiempo es totalmente personal y aceptable, es nuestro camino interior y algún momento por otra causa “anormal” lo vamos a reflotar.... y esta vez van a ser dos “segundos” Ahí vas a conocer el cielo... vas a conocer la sensación de volar...

Ahora estas reconociendo mas a ese “segundo” y vas en camino de encontrar que es lo que dispara tu reloj interno, el que te va a dar la oportunidad de sumar segundos en cada hora de tu día...

Ya a esta altura no se si te estoy hablando a vos o simplemente estoy dándome aliento para vivir otro mas de mis “segundos” lo único que se que ahí no hay errores ni preguntas... son todos aciertos y es lo que siento en este momento en mi corazón...

Otra vez al inicio

Hola, hace tanto que no te escribo... si bien se que últimamente estamos muy conectados, por ahí a veces se nos pierde el hilo y te empezas a mandar alguna que otra “cagada”... que aunque sabemos que es normal y parte de la vida a vos te jode tanto... te empezas a pegar como si estuvieras matando a alguien... y al fin y al cabo solo estas viviendo...

Hoy se que te estan dando muchos miedos los cambios que estas viviendo, estas empezando a despertar y eso es tan bueno... ya se que esto capaz sea un caos... pero que bueno que te esta pasando a los 29 y no a los 60, todo va a ser mucho mas fácil.

Veo que te estas empezando a conectar con tu parte espiritual, la que te esta empezando a hacer brillar por tu luz propia, imagínate lo que va a ser cuando estés en completo bienestar...

También se que te da mucho miedo lo que los demás piensen de vos, toda la vida miraste a tu alrededor a cada paso que dabas para ver que opinión tenían los otros y según eso manejabas tu camino... y vos que sentías? Creo que nada... estaba todo en mute, no había vos interior... solo la exterior con su verdad absoluta.

Hoy es bajita, como si fuera una personita muy tímida... pero viste que bien que se siente hacerle caso? Que lindo se siente darle su tiempo y sentarse a escucharla... hasta pareciera que sabe tanto, por ahí con tanto tiempo que la callaste tuvo su lugar para estudiarse y ser casi una luz...

Igual a cada rato veo que te viene ese pensamiento que te da pánico, ese que te dice, uy que van a pensar todos, que tenes doble personalidad o que no sabes ni lo que queres, hasta hace una semana querías una cosa y ahora la dejas y vas para otro lado... seguís intentando dar explicaciones al resto?

Hoy sentís que tu satisfacción y motivación empieza a pasar por otro lado... por conectarte un poquito mas cada día con tu interior y desde ahí fluir con el universo y quienes te acompañan... jugar desde un plano mas emocional y espiritual que correr por resultados prácticos... “de los que todos estarían orgullosos de vos”

Que bueno que hoy por lo menos puedas reconocer que tenes miedo, que estas empezando otra vez y vas a volver a ser chiquito... pero tranquilo, por que esta vez vas a tomar el camino de tu voz interior, la que estuvo tanto tiempo calladita y en un costadito que aprendió tanto... tranquilo que todo va ir fluyendo y cambiando de forma naturalmente...

Ponete algunos objetivos, compromisos con vos mismos que van a estar ante todo, empeza a conectarte con vos sin observar la reacción del exterior, esta vez mira adentro, haber que pasa cuando empezas a ser sincero con vos...

Empeza a expresar lo que pasa adentro y no lo que afuera.... empeza a caminar mas lento pero mas coherente... solamente empeza a ser cada día un poquito mas esa voz....

Volver al camino...

Otra vez de vuelta después de bastante tiempo… me ha costado mucho encontrarme y volver a encontrar el centro…
La verdad es difícil describir lo que siento en este exacto momento… por un lado me siento un total afortunado… de tener una vida muy feliz… de poder vivir cada cosa sin miedo ni vergüenza…
Hace mucho que no estoy en pareja y ya la verdad había comenzado a pensar que el tiempo y la vida me estaban volviendo un poco frió…
Mucha gente también me lo dijo… que estaba entrando a una etapa de ser muy calculador e histérico… simplemente se ve que no me estaba dejando sentir…
Por esta razón decidí mover un poco de fichas y salir de mi terreno cómodo y volver a animarme a jugar …
Hace mucho hice unos cursos de coaching… los cuales fueron los que me enseñaron a vivir la vida de otra manera y exactamente desde el lugar que quiero y decido…
Sentí que llego el momento de darle las gracias al universo por esa vivencia… y que mejor forma que dando lo mismo a otras personas…
Hace una semana comencé acompañar a un grupo de gente que comenzó el curso… a solamente servir de ayuda y contención… solo estar para prestar un hombro, una oreja… o un abrazo bien fuerte… de esos que pocos se consiguen…
Y obviamente comenzó la revolución emocional… es volver a vivir todo de nuevo… cada dinámica… cada juego que tanto me enseño y me vuelve a enseñar algo nuevo… con la diferencia que se siente y se vive desde otra perspectiva diferente… muchas cosas que tanto dolor causaron en su momento… vuelven a aparecer por que son parte de mi pasado… pero simplemente como recuerdos… como cosas vividas y superadas… y obvio algún lagrimon siempre se pianta… pero desde la alegría de poder estar agradecido de que ya no sea una carga en la mochila… si no un aprendizaje mas de la vida…
Este movimiento de emociones… también parece que abrió otra brecha… me llevo a conocer alguien…y a sentir muchas cosas muy lindas por el… cosas que hacia tanto no sentía… que hasta casi me había olvidado lo lindo que se sienten las cosquillas en el estomago…
Si bien la verdad no fue reciproco el sentimiento… y no voy a negar que duele… y se entremezcla con esas ganas de poder sentir otra vez a esa personita tan especial y no poder…
Hay algo que me deja contento y me da luz de posibilidad… sigo siendo esa personita sensible… que no todo lo moviliza y que pocas veces se conecta en intensidad… pero cuando pasa esa personita exacta… sucede que dejo de mirar el prospecto… pierdo los miedos y avanza y juego hasta agotar posibilidad sana de conseguir vivir ese sentimiento en plenitud…
Esta vez me toco soltar y dejar pasar… pero nadie me quita ese sentimiento de felicidad y tranquilidad que te da el amor incondicional y esa paz de haber jugado todas las cartas en la mesa para darte otra gran posibilidad...

Universo… gracias por darme otra oportunidad…

Pause

Estoy teniendo algunos sentimientos raros…es como que por momentos pierdo todas esas energías por las cuales me caracterizo… parecer que me puedo llevar a todo, todos y cualquier cosa para adelante…
Son mis típicos momentos en que la mitad de mi alma pide descansar un poquito… cuando ve que esta perdida pide parar y esconderse un rato para que no la vean y la dejen de pensar…
En ese mismo momento se activa la otra mitad… y empieza a saltar y a moverse sin sentido… es la mitad que juega al manotazo de ahogado… si bien es esta la que termina ayudando a activarse a mi vida en general… es la que también molesta, por que no me deja sentir y estar en mi momento un poquito triste… a respetarme y aceptar que a veces es mejor parar y sentir que pierdo un poco para poder tomarme tiempo y recargar energías, para volver a salir a luchar el día a día y continuar ganando todas mi mini batallas entre mi vida y yo…
Es tan raro bajar estos sentimientos a letras… por que si bien siempre estuvieron conmigo y conviven a cada momento… al llevarlo a palabras hasta parecen mucho mas comprensibles…
Acá es el momento justo cuando empiezo a jugar con mis limites… si bien jamás dejo de ser cuidadoso conmigo mismo y jamás pierdo ese amor que me tengo… es exactamente donde empiezo a hacer… las “cagaditas”… volvió uno de mis grande enemigos… el cigarrillo… ese vicio siempre pendiente al momento de encontrarme con las defensas bajas y atacar… y obvio sucundí en sus tristes encantos… pero nunca volverá a estar arraigado… siempre va a tener el lugar al lado de la puerta a punto de ser echado nuevamente de una patada… solo estoy juntando fuerza para hacer esa patada certera… para vencerlo…
Otro de esos sentimientos típicos… es mi amiga la soledad… compañera de muchos momentos de emoción… la cual aprecio mucho y me ah enseñado toda mi vida a conocerme y hacerme cada día mas fuerte… solo que en estos momentos donde mi alma se debilita y se divide… juega en contra y duele bastante…
Mi ultimo gran enemigo… “la ansiedad” la que consume gran parte de mis energías sin sentido... la que me lleva a ponerme movedizo, cuando en verdad necesito calmarme y disfrutar de mi centro para retomar bien el camino… y la intima amiga del cigarrillo…
Cuantas locuras juntas… lo único que agradezco, es que ya las conozco y reconozco…mi sistema inmunitario “emocional” se las tiene junadas… el aprendió a combatirlas y muy bien… pero bue… pasar el momento de reposo siempre tiene ese sentimiento amargo de vivir otra realidad a la que me gusta y estoy acostumbrado…
También agradezco a tener cierto seres especiales “amigos” que sacan del saco de la vida… algún conejito mágico para que yo sonría y tire todas estas boludeces a la mierda y continué jugando...
Esta personita no lee el blog por que jamás se acordaría dos veces la dirección web… pero es quien acaba de ayudarme a hace un gran sueño realidad… quien me impulso a realizar unos estudios que eran imposibles económicamente en estos momentos de crisis…
Quien me dijo la plata esta, la confianza ni hablar… úsala y en su momento cuando lleves acabo tu proyecto me la vas a devolver…
Debo agradecer a la vida que fui tocado con una varita mágica cada vez que fui conociendo a estos amigos que hoy en día son mis hermanos del corazón…
Así que bueno… ahora solo a esperar un poquito para que pase la tormenta para volver a salir a la calle a jugar…

Primer paso...

Negro me quedo un pendiente contigo…

Este mail es retórico… no necesita respuesta y no tiene compromiso de ningún tipo…
Se que por dentro, aunque jamás lo reconozcas te pasan muchas cosas… es muy complicado lo que vivimos y lo que estas viviendo…
A mi en su momento se me cruzaron amigos en la vida que me dieron una gran mano y me fueron enseñando a vivir… a vivir en este mundo medio raro que nos toco…
Se que todo esto es cursi y a vos te jode bastante… pero la idea es que si en algún momento necesitas un mano en lo que sea… capaz con una charla con mates o una cervecita, con alguien que comparte muchas cosas parecidas a vos… y al no conocer tu mundo, puedas despacharte sin problemas…
No me preguntes por que escribí este mail, solo lo sentí y lo hice… te vuelvo a repetir es sin compromiso de nada… no necesita respuesta, no es para coger, ni nada parecido…
Solo es una mano que a veces en este mar de quilombos puede ayudar…
Hay algo mas que quiero que tengas presente… muchas de las cosas que estas viviendo o podes llegar a vivir, yo las pase y duelen y cuestan muchísimo…otras capaz no las conozco pero por ahí hablarlas te puede hacer bien…
Hay situaciones, que siendo gay al inicio cuestan mucho… desde el dolor entremezclado con el miedo a que la gente te rechacé… o el mismo sentimiento de uno mismo de no querer lo que es o siente y ni hablar de lo difícil y desgastante de tener que mentir a la gente que uno quiere y a vos mismo, que es una de las cosas mas tristes…
Hay dos cosas que te dije ese jueves… pero no se si lo recordaras por la borrachera… y una era “nos regalaron una vida y es medio tonto dejársela a otros que la vivan…”
Y la segunda “ te aseguro que todo es mas fácil de lo que pensas… es mayor el miedo que tenemos nosotros…”

Antes de poder estar tranquilo con mi vida, pase por muchos miedos, llore bastante y solo, nadie conocía lo que me pasaba y me costo años comprender “para que” me había tocado nacer así…

Bueno negro no te quiero aburrir mas… es solo tirarte una soga que queda pendiendo… no es hoy, mañana o en un mes… es si en algún momento necesitas una mano…

Un abrazo grande y mucha suerte...



Tincho







Esta personita es alguien que conocí en el final de mis vacaciones por Uruguay…
Alguien que todo el entorno lo esta presionando para ser quien no quiere…
Alguien que me regalo unos besos increíbles una noche sobre una playa junto al mar…
Nunca creí en las casualidades y si se cruzo con este loco soñador que ama su vida, debe ser por algo… y bueno decidí no quedarme de brazos cruzados y escribirle un email…
Suerte Negro…ojala te animes a ser…

Universo gracias por otra oportunidad...

Discover Münchener Freiheit!

Otra vez por acá… se ve que estoy muy tranquilo en mi vida como para poder tener el tiempo suficiente de parar un poquito de vez en cuando y escribir y descargar …
La verdad se va acercando fin de año y uno siempre empieza a evaluar cuales cosas siguen igual… cuales queres cambiar… cuales ya cambiaron y otras que queres que no te las toque nadie de la mesa se luz de la vida…
Iba a escribir de lo que sentía que me había ido bien este año… pero de pronto sentí el latido de soltar lo que deseo que quede y venga en el próximo…
Numero uno… quiero que en esta increíble vida que me toco vivir… sigan caminando conmigo mis amigotes… esos pilares que hace tantos años me acompañan… algunos mas de cerca y otros por ahí un poquito mas lejos… pero seguro que en el lugar donde tienen que estar y donde mas los necesito… y son mis amigos por que jamás fue necesario decirles donde estar… siempre intuyeron donde y cuando… ¿será amor?
Gracias Francho por compartir cada momento, cada silencio… por entender que estoy loco y no decir nada, por apoyarme en cada sueño y darme pista para volar…
Gracias Fran S, por aportar cordura en mi vida y marcar cuando estoy cerca del límite…
Mari… gracias por todo tu amor incondicional… por esa ternura que baja todas mis armas y solo quiero abrazarte y sentir que estas ahí…
También le pido al universo que continué sintiendo el cariño de cada miembro de mi familia…
Mama quiero que sigas ahí… siempre en ese lugar… ya crecí y estoy bastante grandecito… pero nunca tanto como para dejar de disfrutar tus abrazos… de que me sigas cocinando cosas ricas cuando voy a casa y mimar a este gordito…
Tampoco quiero dejar de escuchar tus consejos que tanto me han ayudado a entender y caminar por esta vida aunque jamás te lo pueda reconocer…
Siempre te voy a estar agradecido por enseñarme a enfrentar la vida, tomar la decisión de vivirla y hacerla realidad según mis sueños…
Papa… hoy me llamaste dos veces… y justo estaba ocupado y no te pude atender… gracias por el te quiero mucho en el contestador… a veces me cuesta abrirte la puerta de mi corazón…
Primos y tíos… que suerte que se viene navidad… siempre puteo y me quejo de esta fecha… pero la verdad es un placer pasar una noche con ustedes cenando a la forma de una gran familia italiana… peleándose por la comida, cargándose unos a otros y riéndonos sin parar… pero nunca dejas de sentir el cariño y los abrazos de todos…
Tía Susana… yo se que ya no te tengo en este mundo… pero nadie nadie te puede quitar el lugar de ser mi ángel de la guarda… me cuidaste desde el día que nací… estuviste en cada una de mis vacaciones en el campo y en todo momento que te necesite… parece que el día que te diste cuenta que no nos podías cuidar a todos desde el mundo terrenal… cambiaste de forma y te convertiste en nuestro ángel…
Abuela… vos los hiciste antes que la tía… y ya son dos mis ángeles, que suerte que tengo…
Para este momento ya corren varias lágrimas por mi cara… pero son de alegría… por ver que cada día que pasa logro ser más y más feliz… solo por entender alguna que otra vez lo que es importante en esta vida…
Para este año al universo solo le cuento que me faltas vos… que siento que llego el momento preciso de empezar a caminar de a dos… sos lo único que le falta este mundo para ser perfecto…
Una vez más… gracias universo por tener una vida asi…
Feliz Navidad y Año Nuevo para todos… les aseguro que con fuerza y fe… todos los sueños y deseos se vuelven realidad…

Esta vez juego...

De tantos email que escribí y terminaron acá esfumándose por lo blogsfera… bueno, este primero llego a su destino y luego pasa a tener su descanso aquí…
Otra vez tomo coraje y elijo, mejor terminar con algunos rasguños por jugar “el juego” que con el alma vacía por tener miedo…


Sebastián… me es muy difícil darme por vencido en la vida… y ya se que me diste un revés en el facebook y otro por el msn…
Pero a veces la locura humana es mas dura que la propia realidad…
Te voy a ser sincero y capaz hasta arriesgo demasiado mi pellejo… pero hace un tiempo me enseñaron que es mejor arrepentirse por un error cometido que por otro que nunca nos animamos a llevar a cabo…
Creo que mas de uno te debe haber dicho que sos muy lindo… pero la verdad me hubiera gustado mucho que se me hubiera dado la oportunidad de habértelo dicho personalmente y muy suavemente tipo secreto de verano al oído…
No se cuales serán tus preferencias sexuales… quiero decir que no se si serás como yo… creo mucho en mi intuición… pero si por esas casualidades se equivoco…la verdad lo ultimo que quiero es faltarte el respeto u ofenderte… así que no continúes desde acá y elimina este email….
Pero si no es así… date el tiempo de seguir otras líneas mas… es solo un par de minutos que nada van a modificar tu vida si no lo queres…
Debo decir que te vi en la fiesta de Vale y Martín … ella es mi prima y obvio que no conoce esta parte de mi… ósea que ahí me mantuve muy quieto en el lugar… aunque en verdad sintiera muchas ganas de haberme acercado y haber hablado cinco minutos con vos…
Durante la fiesta, te mire muchas veces… nunca había visto alguien tan lindo… con tanta carita de bueno… aunque con apariencia de un gran carácter por detrás…
Juro que hubiera dado varias cosas por la posibilidad de acercarme y hablarte pero en todo momento me sentí demasiado perseguido como para hacerlo… y tome el camino de quedarme mirando hasta el momento que juntaste el saco y te fuiste caminando con una pareja de amigos…
Me tome el tiempo de observar lo justo, a esa sonrisa que sale de tu cara, que juro que puede derretir un témpano… y sumándole esa mirada entre tímida y desafiante…
Debes estar pensando que estoy muy loco y capaz hasta tengas razón… pero bueno… como te dije antes… elijo equivocarme antes de arrepentirme por no hacer lo que siento…
Paso mucho tiempo desde esa fiesta… y este loquito quedo pensando siempre en esa carita con esa sonrisa… y la verdad por cuidarme no tenia de donde conseguir algo de vos… y seguí esperando al destino sin moverme desde mi lugar…
Hace unos meses me encontré con una conocida, la cual no tengo mucha confianza y estaba en la fiesta sentada en la misma mesa con vos… y me fije cuanto tenia por peder y capaz cuanto por ganar… y sentí mas ganas de jugar un juego que mirar como lo disfrutan otros…
Entonces decidí preguntarle muy sutilmente quien eras… y ella solo contó… Sebastián… trabaja en…. y se fue a vivir a Tailandia…
La verdad fue bastante duro escuchar esa respuesta… demasiado lejos para poder hacerlo realidad…
Probé en el google, una búsqueda simple de Sebastián mas tu lugar de trabajo y apareció tu nombre… otra búsqueda en facebook sumo tu foto…
De ahí salio toda la información para hoy enviarte este email… teóricamente estas muy lejos… pero entre la teoría y la practica prefiero las respuestas…
Perdón por haber sido tan directo y tan expresivo… lo ultimo que quiero es ofenderte… no soy un tipo que le guste incomodar o molestar a las demás personas… pero tampoco me gusta quedarme en el mismo lugar mirando sin hacer y que la vida le pase a un costado…
Si te animas… las puertas y la dirección de mail están abiertas a la espera para que puedas dar una respuesta…
Un beso...

Tincho


Al otro día muy temprano llego la respuesta… capaz hasta mas rápido de lo que espere…

Hola Martín,

Te cuento que mis preferencias sexuales son las mujeres. Igualmente te agradezco todo lo que escribistes.
Un abrazo,
Sebastián

Por ahí no se dio como lo esperaba… pero sigo caminando y con la misma decisión de jugar el partido de mi vida y no quedarme a un costado esperando que suceda y un día darme cuenta que ya paso y por miedo no me di la oportunidad…
Simplemente con el sueño de lograr una vida… “que valga la pena ser vivida”