miércoles, 29 de octubre de 2008

Uno de los grandes dolores...


Discover Santana!





Lo más doloroso que sentí en la vida fue aquella tardecita cuando volvimos del campo y mama se bajo de la camioneta en casa y salí con papa a dar una vuelta y me contó que ya no quería mas a mama… que se iban a divorciar…
Nunca sentí tanto desconcierto, tanto dolor al extremo…
Que fue lo que paso que no me di cuenta… estaba todo tan bien y de golpe el mundo se venia abajo…
Ahora entiendo por que mama lloraba tanto antes de salir del campo… me acuerdo patente hablar con el Juano mi primo y pensar que la habían echado del trabajo…
Que inocente que era… cuanta fantasía tenía mi vida… estaban tan cerca de romper mi burbuja…
No olvido nunca mas esa vuelta por la ciudad… parecía que las cosas no pasaban y no podía parar de llorar… creo que fue totalmente interminable… todavía lo pienso y mi corazón se estremece mucho…
No puedo borrar el azul de la camioneta… la cara de mi padre de tristeza pero siempre desde su posición intransigente… me duele lo que hago pero voy a seguir cueste lo que cueste…Esa fue la sensación que me quedo de el… siempre primero iba a estar el… y de grande entiendo que jamás pudo pensar mas que en el…
Recuerdo muy vagamente de volver y entrar a casa y encontrar a mama en la silla de la punta de la mesa en la cocina… correr a abrazarla y empezar a llorar a los gritos los dos…
Era la primera vez que nos veíamos solos y perdidos…
El nos abrazaba pero ya estaba afuera… se sentía que lo hacia por culpa y no por que lo sentía… y hasta en mis doce años lo podía sentir…
Ni recuerdo mucho mas como transcurrio la noche… creo que el se quedo en casa… lo que estoy seguro es que llore mucho mas…
La verdad no recuerdo el día que se fue y como se fue… pero siento que lo se por que el dolor me lo hace sentir… debe estar tan aplastado en el inconsciente que mis barreras no me lo han de dejar ver…
Juro que es la primera vez que traigo este recuerdo a palabras y letras… jamás me había animado a hacerlo… muchas veces giraron estos recuerdos en mi mente… y mucha gente conoce parte de esto… pero jamás… lo saque tan textual…
La verdad no se ni como me siento… pero esto es una forma de decirle adiós a estos recuerdos que ya no suman…

Estuve leyendo por ahí que una forma de aliviar el stress, miedos y alguna que otra cosa que nos perturba es tomarse un ratito del día y escribir algún recuerdo que nos duela y nos produzca angustia… acá va el primero que me vino a la mente y el primero que recuerdo…
Acá va una de las cosas que considero una de mis miserias…
Arranco mi terapia…

sábado, 11 de octubre de 2008

Para el uruguayo...




Perdón que te vuelva a escribir… y por ahí jodiendo y mezclando sentimientos…
La verdad son las 5:35 del sábado y llegue bastante tomadito…(vale que uno así se anima a mucho mas… encima que soy poco inhibido en los sentimientos…)
Es raro todo lo que siento… es una mezcla de cosas muy raras… por un lado se muy bien que es imposible estar contigo… por que me duele mucho no poder tenerte a mi lado ir contándote las cosas que me van pasando y cada día saber un poquito mas de ti… no sentirte alguna que otra noche junto a mi cuerpo…
Soñé tantas veces con dormir abrazadito a vos…
Por momentos pienso y tiene lógica que estas lejos y no te puedo tener a mi lado… y por varios momentos… mucho mas que los anteriores… me da mucha rabia… que justamente esa persona que me levanto aquella noche las cejas… y justamente era la que venia mirando hace rato… encima de esto acercarme hablarle dos palabras y encontrar una conexión inexplicable… sin embargo eso no me importaba solo disfrutaba de que hacia bastante tiempo no sentía la posibilidad de hablar con alguien y sentir… ese no se que… por ahí solo sentirte escuchado y encima tener en frente esos ojitos con esa sonrisa…
La verdad que dentro de las varias copas que tengo de mas…comprendo muy bien que mayormente estos mails no son muy buenos… pero son en los únicos que mayormente suelto todo… dejo caer todas mis mascaras y soy tan simplemente yo…
La verdad Uru… hacia mucho que no me pasaba algo así… si bien soy muy enamoradizo… soy muy complicado en encontrar de con quien ser tan tontito y hasta bastante vulnerable…
Nunca en mi vida… tuve tanta paciencia y me entendí algo tan libre… si bien estoy en un cambio muy grande… creo que esto fue mas fuerte de lo podía pensar…
Es raro… que solo fue una noche… y muchos dirían que soy bastante estupido… de tener tanta ilusión… pero bue.. nací así… confiado en mi corazón… y la verdad me gusta por que ha sido una buena guía…
Como veras… tengo un mambo muy grande en mi cabecita… si pienso como vos… corro a la otra punta del mundo… pero si siento… sueño cada noche antes de dormirme… con tenerte a mi lado…

Este mail lo escribí… pero nunca lo envié… adiós Uru, que descanses hermoso…

domingo, 5 de octubre de 2008

Mi familia...


Discover Modern Talking!



Hoy con el grupo de teatro por medio de meditación luego de ejercicios de relajación empezamos a recorrer desde el minuto cero de nuestra vida… desde que no teníamos fuerzas para caminar y buscábamos todas las formas de movernos, luego empezando a dar los primeros pasos… volver a disfrutar de la adolescencia… luego reencontrarme con haber entrado en la difícil etapa de la universidad… como me costo entender que empezaba a ser adulto…
Luego empezar a trabajar, aunque mi vieja me siguiera ayudando para poder estudiar… a dar los primeros pasos… que buenos recuerdos y que difícil fue crecer!!!
Lo bueno era que cada momento se me resbalaba alguna que otra lagrima… pero lo mejor que siempre eran de emoción por haber vivido tan intensamente y con tanta alegría en el rostro y en le corazón…
Continuo el ejercicio… o mi vida y empecé a subir un poquito a mas que mi edad… me encontré con un tipo muy feliz consigo mismo y su entorno y ups! Me vi de la mano con un lindo rubio… pero solo tenia cincuenta centímetros y justamente no era mi novio… era mi hijo… lo estaba llevando al jardín… no tienen idea de la alegría de el y la mía… que momento increíble darse el lugar y poder disfrutar de eso…
Si bien es muy raro o complicado que un gay tenga un hijo… mi instinto y mi corazón siempre me dijeron que puedo y voy a ser un gran padre… pero no por que sea perfecto o el mejor tipo… si no solo por que me encantaría y siento en lo mas profundo de mi corazón que lo cuidaría y guiaría con todo el amor posible… y a esos sentimientos no los frena ninguna barrera…
Tengo varias ideas de cómo voy a lograr se padre… teniendo también como imagen conocer en algún momento el hombre de mi vida y estar si es posible hasta el fin junto a el…
Si bien mucha gente se puede escandalizar u horrorizar… me encantaría que una pareja de mujeres fueran las madres de mi hijo… siempre tendría un familia constituida y seriamos tres para darle amor…o cuatro si el me sigue…
Todos me dirán que la familia se constituye de un papa, una mama y sus hijos… bueno yo no fui hijos sino solo uno “hijo único” y mis padres se divorciaron a mis doce años… entonces… digamos que yo no tendría familia en el modelo racional…
En mi modelo preferido que es el emocional… la familia se constituye por las personas que llevan un lugar privilegiado en el corazón… nada tiene esto que ver con un lazo sanguíneo… solo se rige por el amor..
Mi rara familia se constituye… por una madre (increíblemente genia! Esa personita que me dio todo a su alcance y mas para que sea un tipo de bien y con la mayor educación… nunca abandono su papel… hasta el día de hoy me sigue enseñando que el amor no tiene limites y que todo se puede adaptar si hay cariño de por medio… gracias vieja por aceptarme tal cual soy y seguir estando orgullosa de tu loco hijo!!)
Por un padre… un poquito inmaduro y bastante ausente… pero bueno creo que no todos tenemos las mismas posibilidades… y desde su lugar seguro dio todo lo que tenía para criarme…
Unos tíos… tan increíbles como mi vieja… fueron los padres guía… dicen que la vida te quita una cosa pero después te recompensa con mucho mas…
Otras tías segundas madres, que no hay palabras… creo que mas amor y contención no me podían dar… es mas tengo una que al día de hoy es mi “ángel de la guarda”
Bueno… también me regalaron unos primos increíbles… al haber sido hijo único y no conocer lo que era tener un hermano…en la infancia era entrar a sus casas y ocupar el puesto de hermanito postizo… pelarnos un poco armar otro tanto de discordias formando grupos y después terminar jugando todos juntos… que buenos momentos!!!!
Y por ultimo… los elegidos… me toco conocer a quienes hoy son mis hermanos del corazón… mis amigos…
Con uno hicimos el colegio desde los seis años… y con los otros a partir de los trece… hay mucho tiempo recorrido y demasiada agua paso bajo el puente… pero en cada momento bueno o malo… siempre miraba a cualquiera de mis lados y había uno de ellos con una mirada de te entiendo y te acompaño…
Hemos jugado hasta hartarnos… nos hemos peleado otras tantas veces hasta terminar riéndonos por que era imposible estar separados… y hemos desarrollado una comicidad hasta el punto de mirarnos a los ojos y entender que esta pensando exactamente el otro sin ni una palabra de por medio…
Hace seis años que me mude a Bs As… a mi gusto una ciudad bastante hostil y complicada y con muchas cosas muy lindas… y ellos fueron los que me cuidaron, me apuntalaron y me fueron enseñando como sobrevivir en esta gran selva… por eso hoy ya son parte de mi familia en la gran city… son quienes te despertas y tenes algún mensajito de texto para ver como estas… o en la hora de almuerzo te suena el móvil para charlar un rato de cuanta pelotudez surja para hacernos reír y olvidarnos de todo lo que nos pueda asustar aunque sea un poquito…
Así que bueno…con esta gran introducción… mi conclusión es…
¿Quien me dice que es familia?…
Creo que cada uno la forma a gusto y antojo… y no hay reglas ni leyes naturales o mundanas que puedan decirnos como debemos sentir…

Luego continuo el juego y empecé a envejecer… y no fue tan feo como se piensa… caminaba mucho mas lento que todos pero veía muchas mas cosas y ni hablar que disfrutaba todo mucho mas al regalarme las cosas que me gustan… darme el tiempo de observar y disfrutar..
Empecé ver como crecía mi hijo… sentir su mirada, ver ya su nueva familia formada y una expresión en su rostro de felicidad, que hacia que se proyectara lo mismo en mi cara…
Luego mire al costado y me encontré con alguien que me decía vamos viejo… vamos viejo a dar una vuelta… y era quien me estaba acompañando toda mi vida… era mi confidente, mi perfecto reflejo para conocerme mas… era quien me estaba dando su vida para vivir de a dos… era esa personita que muchas veces me quedo pensando en la noche como será… donde estará…era mi pareja y me hacia muy feliz… si bien hasta tenia el sentimiento que ya ni sexo podía haber a esa altura… todo superaba los limites ya era como ser uno y no podía haber ninguna brecha para separar…
Y de a poquito se fueron terminando las energías… de a poco empecé a verme rodeado de mucha gente que me quería y me veía con cara melancolía pero nadie perdía la sonrisa… me encontré acostado en el piso y comencé a entender que se venia la próxima etapa… que el reloj del cuerpo se había agotado…
Muchos expresaron luego del ejercicio que la angustia fue muy grande en ese momento… en mi corazón solo había alegría y satisfacción… todo lo posible estaba echo… ahora me quedaba reencontrarme con gente que tanto quiero y ya no veo… tenia tantas cosas para contarles…y al fin y al cabo a los que dejaba… no era por mucho tiempo… en algún momento también iban a llegar a estar a mi lado y ya íbamos a ser todos nuevamente…

Si están afirmando con la cabeza que estoy medio loco… les aseguro que si… si están pensando que soy un mundo de ilusión, también… pero esto es simplemente lo que rige el mapa de mi vida… ir cada segundo de vida sintiéndolo como que es único y que debo vivirlo y de esa forma cada vez que gire la mirada voy a estar orgulloso de todo el polvo levantado en el camino… y voy a estar muy seguro de seguir dando saltos a las siguientes etapas sin miedo a dejar algo sin vivir…
Visualízalo en tus manos y se hará realidad…