Lo más doloroso que sentí en la vida fue aquella tardecita cuando volvimos del campo y mama se bajo de la camioneta en casa y salí con papa a dar una vuelta y me contó que ya no quería mas a mama… que se iban a divorciar… Nunca sentí tanto desconcierto, tanto dolor al extremo… Que fue lo que paso que no me di cuenta… estaba todo tan bien y de golpe el mundo se venia abajo… Ahora entiendo por que mama lloraba tanto antes de salir del campo… me acuerdo patente hablar con el Juano mi primo y pensar que la habían echado del trabajo… Que inocente que era… cuanta fantasía tenía mi vida… estaban tan cerca de romper mi burbuja… No olvido nunca mas esa vuelta por la ciudad… parecía que las cosas no pasaban y no podía parar de llorar… creo que fue totalmente interminable… todavía lo pienso y mi corazón se estremece mucho… No puedo borrar el azul de la camioneta… la cara de mi padre de tristeza pero siempre desde su posición intransigente… me duele lo que hago pero voy a seguir cueste lo que cueste…Esa fue la sensación que me quedo de el… siempre primero iba a estar el… y de grande entiendo que jamás pudo pensar mas que en el… Recuerdo muy vagamente de volver y entrar a casa y encontrar a mama en la silla de la punta de la mesa en la cocina… correr a abrazarla y empezar a llorar a los gritos los dos… Era la primera vez que nos veíamos solos y perdidos… El nos abrazaba pero ya estaba afuera… se sentía que lo hacia por culpa y no por que lo sentía… y hasta en mis doce años lo podía sentir… Ni recuerdo mucho mas como transcurrio la noche… creo que el se quedo en casa… lo que estoy seguro es que llore mucho mas… La verdad no recuerdo el día que se fue y como se fue… pero siento que lo se por que el dolor me lo hace sentir… debe estar tan aplastado en el inconsciente que mis barreras no me lo han de dejar ver… Juro que es la primera vez que traigo este recuerdo a palabras y letras… jamás me había animado a hacerlo… muchas veces giraron estos recuerdos en mi mente… y mucha gente conoce parte de esto… pero jamás… lo saque tan textual… La verdad no se ni como me siento… pero esto es una forma de decirle adiós a estos recuerdos que ya no suman…
Estuve leyendo por ahí que una forma de aliviar el stress, miedos y alguna que otra cosa que nos perturba es tomarse un ratito del día y escribir algún recuerdo que nos duela y nos produzca angustia… acá va el primero que me vino a la mente y el primero que recuerdo… Acá va una de las cosas que considero una de mis miserias… Arranco mi terapia…
Perdón que te vuelva a escribir… y por ahí jodiendo y mezclando sentimientos… La verdad son las 5:35 del sábado y llegue bastante tomadito…(vale que uno así se anima a mucho mas… encima que soy poco inhibido en los sentimientos…) Es raro todo lo que siento… es una mezcla de cosas muy raras… por un lado se muy bien que es imposible estar contigo… por que me duele mucho no poder tenerte a mi lado ir contándote las cosas que me van pasando y cada día saber un poquito mas de ti… no sentirte alguna que otra noche junto a mi cuerpo… Soñé tantas veces con dormir abrazadito a vos… Por momentos pienso y tiene lógica que estas lejos y no te puedo tener a mi lado… y por varios momentos… mucho mas que los anteriores… me da mucha rabia… que justamente esa persona que me levanto aquella noche las cejas… y justamente era la que venia mirando hace rato… encima de esto acercarme hablarle dos palabras y encontrar una conexión inexplicable… sin embargo eso no me importaba solo disfrutaba de que hacia bastante tiempo no sentía la posibilidad de hablar con alguien y sentir… ese no se que… por ahí solo sentirte escuchado y encima tener en frente esos ojitos con esa sonrisa… La verdad que dentro de las varias copas que tengo de mas…comprendo muy bien que mayormente estos mails no son muy buenos… pero son en los únicos que mayormente suelto todo… dejo caer todas mis mascaras y soy tan simplemente yo… La verdad Uru… hacia mucho que no me pasaba algo así… si bien soy muy enamoradizo… soy muy complicado en encontrar de con quien ser tan tontito y hasta bastante vulnerable… Nunca en mi vida… tuve tanta paciencia y me entendí algo tan libre… si bien estoy en un cambio muy grande… creo que esto fue mas fuerte de lo podía pensar… Es raro… que solo fue una noche… y muchos dirían que soy bastante estupido… de tener tanta ilusión… pero bue.. nací así… confiado en mi corazón… y la verdad me gusta por que ha sido una buena guía… Como veras… tengo un mambo muy grande en mi cabecita… si pienso como vos… corro a la otra punta del mundo… pero si siento… sueño cada noche antes de dormirme… con tenerte a mi lado…
Este mail lo escribí… pero nunca lo envié… adiós Uru, que descanses hermoso…
Hoy con el grupo de teatro por medio de meditación luego de ejercicios de relajación empezamos a recorrer desde el minuto cero de nuestra vida… desde que no teníamos fuerzas para caminar y buscábamos todas las formas de movernos, luego empezando a dar los primeros pasos… volver a disfrutar de la adolescencia… luego reencontrarme con haber entrado en la difícil etapa de la universidad… como me costo entender que empezaba a ser adulto… Luego empezar a trabajar, aunque mi vieja me siguiera ayudando para poder estudiar… a dar los primeros pasos… que buenos recuerdos y que difícil fue crecer!!! Lo bueno era que cada momento se me resbalaba alguna que otra lagrima… pero lo mejor que siempre eran de emoción por haber vivido tan intensamente y con tanta alegría en el rostro y en le corazón… Continuo el ejercicio… o mi vida y empecé a subir un poquito a mas que mi edad… me encontré con un tipo muy feliz consigo mismo y su entorno y ups! Me vi de la mano con un lindo rubio… pero solo tenia cincuenta centímetros y justamente no era mi novio… era mi hijo… lo estaba llevando al jardín… no tienen idea de la alegría de el y la mía… que momento increíble darse el lugar y poder disfrutar de eso… Si bien es muy raro o complicado que un gay tenga un hijo… mi instinto y mi corazón siempre me dijeron que puedo y voy a ser un gran padre… pero no por que sea perfecto o el mejor tipo… si no solo por que me encantaría y siento en lo mas profundo de mi corazón que lo cuidaría y guiaría con todo el amor posible… y a esos sentimientos no los frena ninguna barrera… Tengo varias ideas de cómo voy a lograr se padre… teniendo también como imagen conocer en algún momento el hombre de mi vida y estar si es posible hasta el fin junto a el… Si bien mucha gente se puede escandalizar u horrorizar… me encantaría que una pareja de mujeres fueran las madres de mi hijo… siempre tendría un familia constituida y seriamos tres para darle amor…o cuatro si el me sigue… Todos me dirán que la familia se constituye de un papa, una mama y sus hijos… bueno yo no fui hijos sino solo uno “hijo único” y mis padres se divorciaron a mis doce años… entonces… digamos que yo no tendría familia en el modelo racional… En mi modelo preferido que es el emocional… la familia se constituye por las personas que llevan un lugar privilegiado en el corazón… nada tiene esto que ver con un lazo sanguíneo… solo se rige por el amor.. Mi rara familia se constituye… por una madre (increíblemente genia! Esa personita que me dio todo a su alcance y mas para que sea un tipo de bien y con la mayor educación… nunca abandono su papel… hasta el día de hoy me sigue enseñando que el amor no tiene limites y que todo se puede adaptar si hay cariño de por medio… gracias vieja por aceptarme tal cual soy y seguir estando orgullosa de tu loco hijo!!) Por un padre… un poquito inmaduro y bastante ausente… pero bueno creo que no todos tenemos las mismas posibilidades… y desde su lugar seguro dio todo lo que tenía para criarme… Unos tíos… tan increíbles como mi vieja… fueron los padres guía… dicen que la vida te quita una cosa pero después te recompensa con mucho mas… Otras tías segundas madres, que no hay palabras… creo que mas amor y contención no me podían dar… es mas tengo una que al día de hoy es mi “ángel de la guarda” Bueno… también me regalaron unos primos increíbles… al haber sido hijo único y no conocer lo que era tener un hermano…en la infancia era entrar a sus casas y ocupar el puesto de hermanito postizo… pelarnos un poco armar otro tanto de discordias formando grupos y después terminar jugando todos juntos… que buenos momentos!!!! Y por ultimo… los elegidos… me toco conocer a quienes hoy son mis hermanos del corazón… mis amigos… Con uno hicimos el colegio desde los seis años… y con los otros a partir de los trece… hay mucho tiempo recorrido y demasiada agua paso bajo el puente… pero en cada momento bueno o malo… siempre miraba a cualquiera de mis lados y había uno de ellos con una mirada de te entiendo y te acompaño… Hemos jugado hasta hartarnos… nos hemos peleado otras tantas veces hasta terminar riéndonos por que era imposible estar separados… y hemos desarrollado una comicidad hasta el punto de mirarnos a los ojos y entender que esta pensando exactamente el otro sin ni una palabra de por medio… Hace seis años que me mude a Bs As… a mi gusto una ciudad bastante hostil y complicada y con muchas cosas muy lindas… y ellos fueron los que me cuidaron, me apuntalaron y me fueron enseñando como sobrevivir en esta gran selva… por eso hoy ya son parte de mi familia en la gran city… son quienes te despertas y tenes algún mensajito de texto para ver como estas… o en la hora de almuerzo te suena el móvil para charlar un rato de cuanta pelotudez surja para hacernos reír y olvidarnos de todo lo que nos pueda asustar aunque sea un poquito… Así que bueno…con esta gran introducción… mi conclusión es… ¿Quien me dice que es familia?… Creo que cada uno la forma a gusto y antojo… y no hay reglas ni leyes naturales o mundanas que puedan decirnos como debemos sentir…
Luego continuo el juego y empecé a envejecer… y no fue tan feo como se piensa… caminaba mucho mas lento que todos pero veía muchas mas cosas y ni hablar que disfrutaba todo mucho mas al regalarme las cosas que me gustan… darme el tiempo de observar y disfrutar.. Empecé ver como crecía mi hijo… sentir su mirada, ver ya su nueva familia formada y una expresión en su rostro de felicidad, que hacia que se proyectara lo mismo en mi cara… Luego mire al costado y me encontré con alguien que me decía vamos viejo… vamos viejo a dar una vuelta… y era quien me estaba acompañando toda mi vida… era mi confidente, mi perfecto reflejo para conocerme mas… era quien me estaba dando su vida para vivir de a dos… era esa personita que muchas veces me quedo pensando en la noche como será… donde estará…era mi pareja y me hacia muy feliz… si bien hasta tenia el sentimiento que ya ni sexo podía haber a esa altura… todo superaba los limites ya era como ser uno y no podía haber ninguna brecha para separar… Y de a poquito se fueron terminando las energías… de a poco empecé a verme rodeado de mucha gente que me quería y me veía con cara melancolía pero nadie perdía la sonrisa… me encontré acostado en el piso y comencé a entender que se venia la próxima etapa… que el reloj del cuerpo se había agotado… Muchos expresaron luego del ejercicio que la angustia fue muy grande en ese momento… en mi corazón solo había alegría y satisfacción… todo lo posible estaba echo… ahora me quedaba reencontrarme con gente que tanto quiero y ya no veo… tenia tantas cosas para contarles…y al fin y al cabo a los que dejaba… no era por mucho tiempo… en algún momento también iban a llegar a estar a mi lado y ya íbamos a ser todos nuevamente…
Si están afirmando con la cabeza que estoy medio loco… les aseguro que si… si están pensando que soy un mundo de ilusión, también… pero esto es simplemente lo que rige el mapa de mi vida… ir cada segundo de vida sintiéndolo como que es único y que debo vivirlo y de esa forma cada vez que gire la mirada voy a estar orgulloso de todo el polvo levantado en el camino… y voy a estar muy seguro de seguir dando saltos a las siguientes etapas sin miedo a dejar algo sin vivir… Visualízalo en tus manos y se hará realidad…
Otra vez se vuelve a terminar otra historia que nunca fue… y parece que no será… Hay veces que siento tanta seguridad a donde voy en la vida… siento que es la primera vez que voy caminando pausado, que voy mirando y pensando en cada paso que doy... Siento que no hay miedo, ni voy lento… solo que deje de correr en todas las direcciones y aprendí a esperar un poquito mas… Será que voy creciendo, los años pasan y no vienen solitos, me traen los recuerdos de siempre haber sido un loco alegre que se la pasó jugando a vivir con toda la pasión y relegando al razonamiento… La verdad, de corazón no me arrepiento de nada, todo fue en su justo y debido momento, en conjunto con la maduración de mi razón y mi corazón… Mirar hacia atrás y ver que me hace feliz el camino recorrido es un buen aliento de que vamos bien… Seguramente mucho mas lento o tal vez mas rápido que otros… solamente a mi paso… Si bien no a aparecido con quien pueda adaptar mi paso y caminar de la mano… siento que el tiempo y la vida me lo van a hacer cruzar en el momento justo, cuando mi cabecita y el corazón estén nivelados para dejarme fluir y poder compartir la vida y el camino juntos… Lo mas raro es que siempre estuve bien o mal junto a alguien… nunca me había animado a caminar solo… cuantos miedo tontos… siempre relegándome y adaptándome a la huella de otro por no animarme a marcar el paso… Ahora las cosas han cambiado mucho… ya va a hacer casi un año que estoy solo y empecé a ubicar mejor las prioridades… Comencé a cambiar la forma de sentir y pensar… creo que hasta me voy pareciendo a un ordenador… a procesar muy bien lo que siento en el momento y desde ese punto aplico la razón para darle guía al sentimiento e ir dirigiendo mi vida para que dentro de las posibilidades de esa montaña rusa llamada vida… buscar conseguir un equilibrio entre soñar, vivir, obtener la paz interior que un anhela sin perder la pasión, la alegría que siempre caracterizo la sonrisa en mi rostro… Voy buscando transmitir, a mi mismo y a los demás toda la buena onda y alegría posible… aunque muchas veces me pongan cara de… “por que sos feliz, con todo lo que pasa..?” Soy muy partidario de que la vida es un boomerang y siempre te va a devolver multiplicado todo lo que generaste y diste al universo… quiero que vuelva lo mejor… y el mayor factor para que todo vaya bien soy yo… Siento que somos artífices de todo lo que nos va sucediendo en la vida… que nada esta librado al azar... todos los eventos, afortunados o desafortunados partieron de alguna acción nuestra… Aunque a muchos les duela, a mi me da esperanza de que mi vida y la felicidad que me merezco, esta principalmente en mis manos y las ganas de vivir… Se que hay muchas factores que no podemos manejar… hay cosas como la muerte de alguien querido… que no tenemos mucha participación… pero solo esta en nuestras manos seguir de la mejor manera… tomando cualquier camino que nos haga bien y buscando transformar cualquier sentimiento triste en algo feliz… Recordando los buenos momentos… hablando al aire con esa persona y sintiendo en fondo del corazón que este donde este… nos estará escuchando… Mi método preferido… es sentir que esa persona logro pasar a la siguiente etapa… logro llevar su inteligencia emocional al punto exacto y debe jugar un mejor juego… pero jamás nos dejara libres al azar… desde la siguiente etapa nos estará cuidando y guiando para que logremos ganar nuestro juego… En mi creencia Católica, la siguiente etapa es el cielo… y esa personita que no esta mas a mi lado visiblemente es mi ángel de la guarda… que me acompaña a cada momento… La verdad esta es mi filosofía de vida y no siento que apañe o enfrente la de los demás… siento que cualquier religión, es valida…creo que todos siempre buscamos hacer lo mejor… hasta el mas confundido… dentro de su confusión y todos sus teóricos errores a los ojos de los demás… siente y actúa de la mejor manera dentro de sus posibilidades… A mi vida le e agregado una regla mas… mi felicidad y el sentimiento de plenitud conmigo mismo… jamás puede interferir con la felicidad de otro… cada uno tiene su camino y jamás se chocara con el de las demás personas… Jamás para ser feliz es necesario que el de al lado sufra… Siento que cuantas más personas seamos felices… mas vamos a sentirnos plenos con uno mismo… No soy muy perfecto y muchas veces me mando mis problemitas y me confundo millones de veces… y otras tantas sin intención hiero a alguna que otra persona…pero siempre tengo la posibilidad de pedir perdón, modificar algunas cosas y seguir caminando feliz viendo que alrededor también sonríen y ahí empiezo a sentir que las cosas van mucho mas que bien… Creo que esto es sentir paz en el corazón… Ahora me voy a dormir un ratito… así le doy tiempo a mi cabecita y al pobre corazón descansar un poquito de mi loca pero divertida vida…
Cuantas cosas han pasado en un año… Hace un tiempo alguien me empujo a un curso de liderazgo y coaching. Entro un niño totalmente perdido, quien vivía, simplemente por que lo tenia que hacer… Empezó un viernes por la tarde luego del trabajo, a un loft amplio donde habían muchas mas personas, varias de ellas bastante raras y de todo tipo… empresarios, madres, jóvenes, mayores, profesionales… y de todo un poco mas. No me olvido mas mi cara desconcierto y de… estoy por que me lo pagaron en el trabajo y sin ninguna pregunta mas en mi enredada cabecita. No tenia ni idea que me estaba metiendo en el ojo de la tormenta donde iba a poder acomodar tantas cosas… Sin darme cuenta empezaron las dinámicas… donde empecé a pensar y a flaquear… donde empecé a ver tantas cosas que había escondido por tanto tiempo… a ver que le tenia tanto miedo a la vida y a hacerme cargo de lo que soy y lo que tengo para vivir… Donde alguien me dijo muchas veces “Que queres!” y empezaron a caer las lagrimas donde empezaron a caerse los castillos y solo daba vuelta… - “amar a alguien… quiero poder amar sin que nadie me diga que esta mal, quiero poder sentir que hago lo correcto cuando sigo mi corazón…
En el medio del llanto me toco escribir una carta… para alguien que jamás le escribí… …a mi mismo. Decirlo todo lo que pensaba de el, todo lo que sentía y todo lo que lo necesitaba cada momento para seguir caminando… Cada noche que volví a casa, me acostaba y pasaban tantas cosas por mi mente, tantas cosas que hubiera modificado para vivirlas de otra forma… Seguí jugando… pase por un momento donde tenia que salvarme de sucumbir en un barco que se hundía… donde tenia que expresar con todas mis fuerzas por que quería vivir… y ahí el miedo entro con muchas fuerza… por que iba a tener derecho de seguir si había tantas personas que eran mejores que yo. Debía quedarme atrás y dejarle el lugar a alguien que valiera mucho mas… los llantos volvieron con tanta fuerza… mucho dolor por decidirme abandonar el juego…dejar mi lugar por haber escuchado tantas veces que lo que vivía no debía ser así… Dicen que hay un Dios, y si fue el gracias… Salto un amigo con todas sus fuerzas que el tenia que seguir, había mucha gente que lo quería y lo necesitaba… En el medio de las lagrimas fue saltar y pedir por favor seguir, que también tenia una vieja que quería mucho y me iba a necesitar tanto para darle una mano, que mis amigos me necesitaban para seguir viviendo la vida, que yo quería vivir, que me quedaba tanto por hacer y seguir… Me toco salir por las calles disfrazado y jugar a ser un gran hombre con los huevos bien puestos y hacerse respetar con pocas palabras… Me toco crear una charla frente a frente con alguien, una persona que me seria muy difícil..
10 años de pelearme con El y 3 de no haberlo visto mas…caminando saque el celu del bolsillo… mensajito de texto y…
- “Papá… me esta tocando hacer un curso que me esta haciendo ver muchas cosas… y me gustaría poder hablar con vos de nuevo y de otra forma-Tincho”
-“me encantaría, me haría muy feliz tenerte cerca de nuevo – Papa”
Siguieron pasando los meses y me toco seguir jugando… llore muchas veces mas, pero empecé a poner cada cosita en su lugar… empecé a sentir que mi forma de amar a alguien y de vivir eran las correctas. Sin querer y con toda intención hable con mi vieja, desde lo mas profundo… Se dieron charlas con mates por las noches con mis amigos… que desde tan chiquitos los conozco y nunca me anime a decirles cuanto los quiero y todo el lugar que ocupan en mi corazón y en mi vida…
Y… llego el momento de la prueba final… llego donde tenia que dar el gran giro y empezar a ir para donde me sentiría fiel a mi mismo y a mi sentimientos… Necesite ser lo mas transparente con la gente que mas quería y eran mi familia… Viaje un finde a Gualeguaychu y espere una noche… a la siguiente me senté con mi vieja… Le agradecí todo el amor que me había regalado y todo lo que me enseño para enfrentar y vivir la vida…
- Mami, a todos nos toca algún imposible para vivir en la vida, esta es nuestra gran prueba para crecer y seguir, vos me enseñaste a vivir la vida, respetarme y jugarme por lo que siento… A mi me toco un camino complicado y es que me gustan los hombres y tarde 22 años en asumirlo y poder salir adelante… pero hoy soy feliz así..
Fue una noche muy larga, una noche de varias lagrimas que con todas las fuerzas se contenían… pero se filtraban igual en sus mejillas y las mías… El tiempo le fue mostrando que siempre fui y seré una persona que solo sigue su corazón de la forma mas pura, con muchos errores y algunos aciertos… pero que esos valían por los millones errores anteriores… Hoy camino por la vida con toda mi familia y amigos sabiendo que soy feliz simplemente por respetar a mi corazón y ellos comprendieron que así iba a ser feliz y cada día me regalan alguna sonrisa, algún otro mensajito de aliento… y la verdad… esos me enorgullece mucho… haber podido transmitir lo que siente los mas profundo de mi corazón…
Mucha gente que esta en mi vida… jamás leerá este blog… otros tantos alguna vez pasaran por acá… gracias a la vida, gracias a ustedes que me acompañan y dejan vivir a este corazón con todas sus fuerzas…
En este momento ando trabajando en el turno nocturno... y como tengo mucho tiempo y trabajo solito... me da mucho espacio de andar navegando sin parar... Estaba leyendo Clarin.com y a su derecha hay un blog “Espacio Positivo” weblogs.clarin.com/espacio-positivo Como su nombre lo dice, habla de temáticas de HIV y hay mucha info. para que uno lea tranquilo y cada día aprenda un poquito mas, ósea que cada día uno se cuide y cuide mas a los demás. La verdad este virus, siempre me intereso mucho... pero no exactamente la parte biológica o medica, si no lo que produce psicológicamente en la persona que recibe la noticia, en la persona que convive con el mismo y también de los que te quieren y están a tu alrededor... Hay otra gran verdad, es que hace varios años estuve mucho tiempo en pareja con alguien que era cero positivo. En su primer momento fue muy complicado, que te digan de frente que la persona que amas con toda tu alma, tiene algo adentro que puede ser tan peligroso para vos. Debo confesar que de primer momento quería llorar a los gritos, que el terror que me invadió me hizo sentir que se me helaba la sangre de poder estar contagiado... Fue pasando el tiempo, hubo muchas charlas con esa personita y de a poquito después de muchos fracasos e intentos fuimos formando la pareja. La verdad los primeros momentos sexuales fueron muy complicados, pensar que te podes estar contagiando o lo que se siente del otro lado, que te puede estar pasando el virus... La verdad es un tema difícil y muchos intentos de sexo se vieron frustrados en miedos y lagrimas... El tiempo siguió pasando y el amor en mi corazón crecía y crecía mas y más, todos estos miedos que habían sido tan fuertes se fueron difumando con una gran cantidad de información y mucho aprendizaje de los dos para cada día poder cuidarnos un poquito mas... Hoy esa personita esta muy lejos de mi vida, pero no por este tema si no que la vida decidió que no era el momento o simplemente no éramos el uno para el otro... Esta historia solo quiere dejar algo... y es que primero, siempre te cuides, que uno vale mucho y tu vida esta para valorarla y cuidarla cada día más. Segundo, que nunca discrimines a nadie por tenerlo, que no hay contacto con cuidado que pueda crear riesgo de contagio. Soy la fiel prueba que se puede tener una relación con alguien portador y uno ser sano y seguir estando sano por siempre con los cuidados tan simples. Con un forro a mano en cada momento intimo... Siempre pensé alguna forma de dar una mano o un granito de arena para aportar para pelear contra el virus y la discriminación... No necesitas ser Dios, ni medico ni psicólogo... solo tener ganas de que todos vivamos de la mejor forma posible... y siempre, las cosas empiezan por casa... así que cuídate, uno es el primer responsable de que esto no se siga propagando, solo cuídate y vas a hacer mucho! Gracias por haberme enseñado tanto y por haberme dado la posibilidad de amarte...
Siento... que me siento raro, en el medio de un desierto donde hay mucho silencio y no sé para que lado tomar... Tengo agua, el calor no me agobia y no me siento amenazado. Solo siento que estoy frenado y no encuentro rumbo para largarme a una nueva experiencia... Pedí frenar, pedí soluciones y llegaron todas... pero ahora que? Será que mi vida se rige y se alimenta de solucionar problemas? Será que soy un poquito sadomasoquista y me gusta sufrir? La verdad debo agradecer a la vida y a quines me acompañan en el camino por que tengo mucho... mas que lo que tienen otros... Mis bienes a la vista de mucha gente valen muy poco... Toda mi fortuna se compone de... Una familia que es irremplazable... que me empuja para que siga, para que difunda mis sueños y los busque aunque la gente señale y diga no... Tengo unos amigos... que son un tanto raros, los miras y ninguno coordina con el resto. Los volves a mirar y no los podría entender nadie, son un conjunto de cosas diferentes y una expresividad importante... Los volves a mirar y empezas a entender que son un rubí en bruto, cada uno de ellos, empezas a ver que viven y se alegran por ver vivir a los demás... Entendes que solo buscan sentir la vida lo más intensa posible, que no tienen frenos que los detengan por sus sueños... Esta ultima mirada es donde ves el nexo que los une, el nexo que los hace una energía muy positiva para seguir adelante... Otro de mis tesoros es mi corazón... este es mas complicado de entender, es bastante reacio cuando alguien se quiere acercar. Es mas tiene una forma muy parecido a un nido de hornero, contiene una entrada falsa para que decante y cuide realmente a lo que más aprecia... Pero hay mucha gente que logro encontrar el camino al centro y esa gente siempre esta ahí y si voló dejo un recuerdo imborrable... Creo que empecé por un lado y termine por el otro... pero es todo lo que me fue surgiendo entre las teclas, mi corazón y algún mate amargo medio lavado medio frió en este momento exacto de mi vida
Tincho... el mismo que sigue soñando que cada día se puede mas...
Lo más doloroso que sentí en la vida fue aquella tardecita cuando volvimos del campo y mama se bajo de la camioneta en casa y salí con papa a dar una vuelta y me contó que ya no quería mas a mama… que se iban a divorciar…
